Olá querida desconhecida. 

Você deve estar achando estranho que eu escreva cartas sem saber o remetente, pois eu garanto que não sou louca, ou pelo menos, não muito. É que preciso deixar registrado tudo isso que estou sentindo, e bem, eu já cansei de escrever cartas que não envio para ele. Ah é, ele. Ele é o apelido carinhoso que dou para meu ex namorado, e acredite, ele será seu futuro namorado. Sei disso porque estou escrevendo esta carta antes mesmo que você exista.
Eu queria dizer que diferente de todo e qualquer tipo de clichê, eu desejo que vocês sejam muito felizes. Muito mesmo. Quero que você o faça se sentir bem, seguro e amado. Ele precisa disso. Como você pode imaginar, eu não fui a namorada do ano. O amor que eu sentia por ele era maior do que qualquer outra coisa que eu já havia sentido e, eu não estava preparada para um sentimento dessa proporção. O amor entrou, fez bagunça e eu agi como uma criança mimada que precisava provar um ponto. Provei. Provei que consigo afastar até a pessoa que eu mais amo de mim mesma. Parabéns. E agora, faço o que?
Não se preocupe pois se o meu arrependimento não foi suficiente para procurá-lo até hoje, não vai acontecer. Ele é bom demais pra mim, essa é a verdade, e eu aceitei esse fato há alguns anos atrás. Espero que você não se incomode se de vez em quando, me pegar olhando para ele com um sorriso bobo no rosto. É que eu preciso admirá-lo, mesmo que de longe. Não repare também se meus olhos brilharem toda vez em que o ver, isso está fora do meu controle. E ah, não se espante se ele falar mal de mim sempre que tiver oportunidade, o amor se transformou em ódio e ele gosta de cultivá-lo. Desconverse. Ele precisa se livrar de mim. Não fiz bem quando era amor e não faço bem hoje que sou ódio.
Você não deve estar entendendo porque me preocupo tanto com ele, né? Já te explico. Amiga, ele é único. Daqueles que a gente segura forte com as duas mãos e não solta. O maior arrependimento da minha vida foi não ter percebido isso há tempo, ou melhor dizendo, ter percebido e me apavorado com a ideia a ponto de não saber lidar com a situação. Então por favor, se entregue de alma, corpo e coração. Ele precisa de alguém que assim como ele, saiba amar até doer. Ele precisa de um amor descomplicado para curar todas as cicatrizes que deixei em seu coração.
Espero que você seja tudo aquilo que eu não fui e que não se pareça comigo em nenhum aspecto. Você deve ser morena, centrada, estudiosa, não é daquelas que só volta para casa depois do amanhecer, não fala tudo que pensa e é romântica. Acertei? Eu adorava encher a boca para falar que não acreditava no amor, imagine só você o quanto isso o machucava. Acho que ele nunca chegou a perceber que eu fazia isso como uma forma de me proteger, entende. Mas tudo bem, passou.
Desconhecida, dê abraços fortes. Sempre que chover, o beije como se fosse a última vez. Mensagens, ele adora mensagens inesperadas. Seja implicante, mas não muito. Ele fica lindo quando está com raiva. Ajude-o a escolher suas roupas, ele nunca foi capaz de se decidir sozinho entre a camisa preta e a branca. Diga todos os dias o quanto você o ama, por mim, por todas às vezes em que eu engoli palavras e o deixei sem saber o que sentia, faça isso. No fim, só espero que você faça de tudo para que ele seja muito feliz, feliz de verdade.
Não é estranho quando fugimos à regra? É isso que você deve estar pensando ao ver uma ex namorada desejando que o cara seja feliz com outra. Mas juro, é de coração. Longe de mim torcer para que ele seja infeliz, já não basta o tempo em que ficou comigo? E eu sou covarde. É claro que poderia ter consertado tudo que fiz, pedido desculpas e tentado ser uma pessoa melhor. Mas eu correria o risco de falhar novamente, e ele não merece passar por tudo isso de novo. Por isso decidi confiar em você, promete não me desapontar?
E ah, mais uma coisa. Não conta pra ele dessa carta não, tá? É melhor que ele se lembre de mim como ''a garota idiota que machucou seu coração''. Não quero que ele saiba que tudo que fiz, fiz por amor. Acho que não poderia viver com isso.

Beijos de quem vai estar no seu casamento (lá no fundo disfarçada, fica tranquila),

Abismos

Sempre gostei do diferente, daquilo que ninguém nota, da pessoa no canto da festa, do olhar que se recusa a encarar, da pessoa que não quer acreditar, daquele que vive no seu mundo, que não faz questão dos outros. Sempre gostei de quem se basta por si, de quem não é carente, não se desespera em busca do amor, não faz da vida uma busca desenfreada por alma gêmea. Fazer o que, é o meu jeito. Eu sou assim. Em um mundo onde tudo se tornou comum demais, procurar o diferente se tornou minha missão e objetivo. Procuro o detalhe, o que passou despercebido, o que ficou invisível aos olhos. Procuro a agulha no palheiro, o raro, a exceção, o que está entrando em extinção. Busca eterna, cansativa. Esse não, normal demais. Ah, esse? Só de olhar já o conheço por completo.

É engraçado que nós, pessoas observadoras, conseguimos saber tudo sobre alguém que não conhecemos apenas observando suas atitudes. Pessoas que fingem felicidade, pessoas que escondem sentimentos, pessoas que não estão onde queriam estar, pessoas que não conseguem amar, pessoas que não são quem queriam ser. Isso me faz lembrar que quando mais nova gostava de frequentar boates apenas para observar o comportamento das pessoas. Os tipos que sempre encontrava? A garota que acabou de terminar o relacionamento e está tentando sorrir, o garoto que desconta suas inseguranças em garrafas de cervejas caras, a garota que está procurando desesperadamente por um grande amor, o garoto que foi ali só porque os amigos insistiram mas que preferia estar em casa... Eles sempre estavam por lá.

As únicas pessoas que nós observadores não conseguimos ler e decifrar, são os diferentes. Ou então, permita-me dar-lhes um nome que inventei, pessoas abismo. Por que pessoas abismo? Ora, porque não sabemos o que nos espera, mas a vontade que temos é de se jogar de cabeça e torcer para que o paraquedas funcione. As pessoas-abismo vivem em seu próprio mundo. São introspectivas. Profundas. Elas também observam. E isso me intriga.  Por que não posso saber mais sobre você? O que você esconde? O que pensa? Já amou alguém? Qual o seu nome? Seu cheiro? De onde veio? Pra onde quer ir? Me leva?

Pessoas abismo tem o poder de desnudar a alma apenas com o olhar. Um olhar que orovoca. Um olhar que diz "Ei, você é igual a mim! Vamos ser diferentes juntos!''. É o tipo de pessoa que você conhece num dia e já quer ficar ''pra sempre'' no outro.

Em meio a tanta normalidade, devemos procurar por algo que instigue. Esquecer o clichê do garoto popular que todas querem, ou do mais bonitinho que chama atenção quando chega em algum lugar. Deixa isso lá no Ensino Médio. Devemos ser mais exigentes, entende? Não se contentar com o pouco, ou com o normal. Temos que procurar aquilo que brilha, irradia, queima. Pois só assim conseguiremos vivenciar a experiência que é o amor. Pois o amor não é normal, calmo, e tranquilo. O amor é profundo, misterioso, e causa um frio desconfortável no estômago. Assim como um abismo.

No fundo, somos todos abismos a serem descobertos. Esperando por aquele, único, que vai pular de ponta-cabeça sem medo de se machucar. Alguém aí quer se jogar no meu?

O AMOR SÓ VEM PARA QUEM SE AMA

                      

Quando mais nova, eu era ''obcecada por relacionamentos''. Tipo, eu precisava ter um namorado, não importando se gostava dele ou não. Acho que isso se deve ao fato de que eu comecei namorar aos 12 anos, e esse namoro durou 3 longos anos. Então acho que é mais do que natural que eu tenha adquirido esse medo de ''ser sozinha''. Qual é, eu sempre tive alguém a meu lado. Assim que terminei meu primeiro namoro, não deu 1 mês, acho que foram dias, para que eu encabeçasse outro namoro. Mais 1 ano. Terminei. Não deu uma semana já estava de volta com o meu ex namorado dos 12 anos. Mais 1 ano. Terminei. Já estava com outro. Entendeu a lógica simples? Eu terminava já com a certeza de outra pessoa me esperando do lado de fora da porta. E arrisco dizer, por mais que me doa ser sincera sobre meus sentimentos e personalidade, que eu só terminava um relacionamento quando tinha certeza de outro bem ali me esperando. 
Parece que ter a garantia de outra pessoa ao meu lado num futuro próximo me impulsionava a largar aquela outra pessoa que não gostava tanto. Ou melhor dizendo, nunca sequer cheguei a gostar. Resumindo: minha vida foi uma coleção de namoros vazios e sem sentimento.Eu sempre achava que era amor, que era único, que era o cara. Mas não era. Não é só porque você quer que seja verdade, que verdade será. Infelizmente eu tive que descobrir isso na marra. Por mais que eu dissesse aos amigos que estava feliz, eu não estava. Por mais que dissesse que era o príncipe que eu sempre sonhei, eles nunca eram. Por mais que eu insistisse, segurasse, tentasse... Eu não conseguia. Me tornei uma derrotada, aquela que desiste sem mesmo lutar; virava as costas, machucava pessoas que não mereciam, ao mesmo tempo que me machucava. Cheguei a pensar que não era capaz de amar, que era uma pessoa desprezível e sem sentimentos. Era horrível.

As pessoas olhavam admiradas "Nossa, deve ser bom ser igual a você. Não gostar de ninguém''.Pelo contrário, gostar de alguém e se decepcionar é ruim. Mas não conseguir gostar de ninguém é pior ainda. Você decepciona a si mesmo, duvida de si mesmo, e duvidar de si mesmo é a pior sensação que pode existir. E eu continuei nessa estrada sem rumo por um bom tempo. Bati em casas abandonadas, entrei em portas que não levavam a lugar algum, e me enchi de cicatrizes que o tempo vai demorar a apagar. Desacreditei do amor, li livros de autoajuda, frequentei diversos psicólogos. Tudo em vão. Ninguém era capaz de me entender, ninguém era capaz de tomar as rédeas da minha vida. Eu precisava parar de fugir do inevitável.

Foi aí que tomei a decisão mais difícil da minha vida: jurei a mim mesma que ficaria 1 ano sozinha, é, isso mesmo. Eu precisava de um tempo para me descobrir, eu nunca havia tido um tempo assim. Eu não sabia o que era dormir sem uma mensagem de boa noite, eu não sabia o que era não ouvir um ''eu te amo'' todos os dias, eu não sabia o que era sair de casa sem dar satisfações para alguém. Eu não sabia o que era viver. Eu não sabia o que era ''eu'' sem algum ''você''.

E assim se passou o meu ano desafiador, hoje em dia ouso dizer que foi o melhor ano da minha vida. Saía com as minhas amigas, nos divertíamos, voltava para casa e tentava lutar contra a solidão que habitava meu coração. Me orgulho ao dizer que essa foi uma batalha que venci. Depois de alguns meses a solidão não me machucava, ela me acalentava. Ela me dava a segurança que eu precisava ter antes de me relacionar com alguém, segurança essa que nunca tive. Aprendi que eu era suficientemente boa sozinha. Que eu me bastava. Que eu não precisava de dar as mãos a alguém para seguir em frente. Durante esse ano me preenchi de sentimentos bons, foi uma metamorfose. Finalmente a lagarta estava pronta para se tornar borboleta.

Então quando te digo que você não deve ter medo de ficar sozinha, eu digo com propriedade de quem já teve o mesmo medo: não tenha. A solidão tem seu lado ruim, é claro que tem. Mas como tudo na vida, é passageiro e vai dar lugar a algo melhor. Tenho certeza.

Onde há dúvidas, não há certezas, e para um relacionamento nos fazer bem, precisamos delas. As dúvidas nos consomem por dentro, destroem chances, oportunidades e tudo mais que tiver pelo caminho. E viver com medo é a pior coisa que pode acontecer em toda nossa existência. Andar na ponta dos pés, olhar para os lados, desconfiar de tudo... O bom é quando nos jogamos do alto de uma montanha com a certeza de que o pará-quedas vai se abrir. Dê um tempo para sua mente e coração. Eles já se cansaram de arrumar desculpas e motivos para você não ser feliz.

É claro que precisamos do amor - absolutamente e desesperadamente. Mas antes de nos entregarmos a ele, temos que amar cada pedacinho do reflexo que vemos no espelho todos os dias. Encontre o amor que existe dentro de você, e só assim, entregue-o a alguém que mereça.

O silêncio que fala

É esse meu jeito de dizer tudo em meio ao silêncio que tanto te incomoda, não é? Eu sei, mas sempre acreditei que o silêncio diz mais do que qualquer palavra. Você precisa entender isso, meu bem. Tudo aquilo que não sai da minha boca eu esvazio em um olhar. E eu sei, isso é mais do que um defeito, é insuportável. Dizer não quando se quer dizer sim, fugir daquilo que provavelmente te faria feliz. Mas fazer o quê, pessoas são complicadas, sentimentos mais ainda. Se lembra daquele dia em que te disse que nunca havia sentido nada por você? Bem, eu dizia a verdade. Nunca senti nada como o que senti por você, nada. Você foi furacão, tornado, tempestade. Me devastou e eu não consegui controlar.
 Nunca fui boa em expressar o que eu sinto, então acho que a forma mais fácil de te ter ao meu lado foi tentar te afastar de todas formas. Recusei os seus abraços enquanto desejava todas as noites por eles. Disse que odiava o seu perfume e você nem imagina que fui na loja comprar um igual para poder sentir seu cheiro quando quisesse. Cruzei meus braços e disse que não poderia fazer nada, enquanto passava noites pensando em uma solução para ficarmos juntos. Emburrada, mimada e idiota. Mas você também sabe disso, não é? Quando nos conhecemos já dei logo um jeito de te afastar, de fazer com que você não gostasse de mim. É uma mania que tenho; já digo logo de cara todos os meus defeitos e afasto de mim aqueles que não podem suportar pessoas tão imperfeitas. Mas você não, você... Abriu um sorriso e disse que sabia que por trás de todas minhas armaduras existia uma garota linda. Uma garota meiga, sensível e que acreditava no amor. Sabe que nesse dia até eu cheguei a acreditar nisso? Você me deu esperança, você me fez acreditar em alguém que há muito tempo estava morta dentro de mim.

Me manter distante de pessoas que queria ao meu lado foi algo que sempre fiz. E eu gosto do efeito que você faz em mim. Me desarma, vê através da armadura. Sabe que por trás da minha cara de emburrada existe um sorriso gritando por você estar ao meu lado. Sabe que por trás de todas minhas tiradas e meus comentários irônicos existe uma garota que te admira e acha graça das suas piadas sem graça. Também sabe que por mais que eu diga que não acredito em casamento, sonho com o dia em que eu vá entrar no altar com você. E aos poucos me fez ceder, abrir a guarda... Deixei que você entrasse mas não fizesse bagunça. Não precisei mostrar nada, você apenas percebeu. Ei, escute o barulho que o silêncio faz. É, não tem jeito. Seu sorriso e sua camisa xadrez não saem da minha cabeça. Gosto de pensar em você o dia inteiro para quando te encontrar não parecer tão empolgada e estúpida. Eu tenho parecido empolgada e estúpida? Esse meu jeito fria de ser é apenas um chamado para que você me esquente. Essa minha vontade de ser sempre livre é apenas meu coração querendo se prender a alguém. Essa minha cara emburrada às vezes se transforma em sorriso.
 A falta de mensagens no seu celular é a confusão de sentimentos que se encontra em minha cabeça. O meu desinteresse é apenas uma forma de não parecer tão apaixonada. Sabe os dias em que fiquei ausente? Estava tentando te dar um espaço para pensar melhor, sei lá, vai que você ainda pensa em desistir? Garotas complicadas não são exatamente o que todo cara quer para si. Mas você sempre volta, você sempre me procura. Se lembra do dia em que chorei e disse que não acreditava no amor? E você disse que eu não precisava acreditar no amor, precisava acreditar em nós. E eu acredito. Depois de tantas idas e vindas, tantas palavras não ditas e declarações por fazer, você merece saber. É, acho que tenho que te agradecer.

Posso não ser a típica princesa que espera seu final feliz; mas quem acredita em felizes para sempre quando se vive feliz no tempo presente? Eu sou uma bagunça que só você pode arrumar, uma muralha escondendo o lado doce que só você conseguiu pular.

 "Eu passo quieta por você, você passa quieto por mim, e eu ainda escuto o barulho que a gente faz." - Fernanda