Medo de sentir

Tem dias que sinto saudades de ter um diário, sabe, aquele livrinho que sabe tudo o que se passa na sua cabeça sem qualquer julgamento. Aquele livrinho que sabe mais sobre sentimentos do que qualquer livro de auto ajuda. Aquele livrinho que guardamos no fundo das gavetas com medo de que alguém o leia. Ter um diário é sinônimo de falar abertamente sobre o que se sente, e por que diabos isso é tão difícil? Sempre tive uma enorme dificuldade em me abrir, assim como a dificuldade de manter meus diários. Escrevia o que estava pensando, lia, relia. Pareço uma idiota, pensava. E isso me frustrava a ponto de parar de escrever. Diário? Besteira. Isso é coisa de menina iludida.

A verdade é que eu tinha medo de admitir - mesmo que por palavras em um papel esquecido - que eu sentia coisas demais. As pessoas não eram dignas de tanto sentimento. Pessoas sempre nos decepcionam, repetia para mim mesma.

Viver à espreita da decepção tem suas vantagens, quero dizer, pessoas que desconfiam antes de acreditar tem mais chances de saírem ilesas de alguns relacionamentos. Nem preciso dizer que me forcei ser essa pessoa durante boa parte da minha vida. Antes mesmo que a decepção pudesse tocar minha campainha, eu já havia aberto a porta, preparado um café, e colocado um tapete de boas vindas na entrada. É mais fácil aceitar a decepção do que ir contra ela. Venha decepção, senta aqui, me conta as últimas, e puxa, por que demorou tanto? As desvantagens de ser uma pessoa assim? Todas as outras. Pessoas desconfiadas não abrem o seu coração, e bem, se elas não o abrem, como poderá o amor entrar? E desse veneno, eu também provei. Na porta do meu coração - lacrada a sete chaves - tinha um outdoor com dizeres que piscavam ''Eu sei que você é um idiota e diz isso para todas as outras. Nem adianta.''

E foi assim, e eu achava que ia ser sempre assim, e eu queria que fosse sempre assim.

Até o dia em que perdi o controle. Eu te amo, muito. De verdade. Disse enquanto olhava no fundo dos olhos dele. Eu nunca olhava nos olhos de ninguém. Sei lá. Me incomodava o fato de que alguém pudesse ver o que eu sentia através dos meus olhos.

Do seu lado eu fico em paz, é como se nada no mundo pudesse me atingir. É como se eu soubesse que o mundo poderia acabar a qualquer segundo, e não me importasse nem um pouquinho com isso. Pois estaria ao seu lado.
Sempre observava casais apaixonados pelas ruas da cidade, e me perguntava se o que eles tinham eram realmente de verdade, ou só mais uma encenação bem feita como nos filmes. Eu os invejava. Por que eles eram tão felizes? Por que eu não podia ser como eles?
E agora nós somos um desses casais, porque a única coisa que eu consigo fazer quando estou ao seu lado é ser feliz. É sorrir. É te querer. É te amar. É te dizer o quanto você me encanta.
Do seu lado eu sou um estômago infestado de borboletas, pássaros, beija-flores, e qualquer outro animal que tenha asas. Asas. Você deu asas ao que antes era uma garota que insistia em se agarrar à segurança que o chão traz. Voar alto demais traz consigo o risco de se machucar com a queda. Mas adivinha... Eu não me importo. Porque eu sei, simplesmente sei, que você nunca vai permitir com que eu me machuque. E eu te amo por isso. E digo que te amo mais uma vez. Só mais uma. Só mais uma... E você sorri de volta. E diz todas aquelas coisas que me deixam louca. Mais uma vez. E eu te amo de novo, um pouco mais do que antes, e menos do que daqui a pouco.
E eu me pergunto se isso vai ser sempre assim, porque se for... Eu juro que quero viver para sempre.

Essas palavras poderiam estampar toda uma página do meu diário, com toda a certeza. Mas isso era verdadeiro e forte demais para ser escrito em um papel que poderia se rasgar com o tempo. Disse tudo isso olhando nos fundos dos olhos dele. Espremi os sentimentos para fora do meu corpo sem me importar se eles pareciam exagerados ou tolos demais.

Logo depois tirei o tapete de boas vindas para a decepção, fechei a porta, fiz a cama, e pedi que ele ficasse deitado comigo em silêncio por um tempo. Eu precisava escutar a sua respiração, sentir a sua presença, e permitir que ele abrisse a porta, agora entreaberta, do meu coração. Antes de entrar, leia o outdoor que agora diz ''Pode entrar, e fazer bagunça. Mas por favor, promete que vai ficar?'' Fica, vai.

E pela primeira vez eu não tive medo de sentir tanto. Eu só sabia que queria sentir mais.

Juntos sempre

Não há importância de onde viemos contando que estejamos indo para o mesmo lugar. Juntos. Unidos. De mãos dadas. Sorrindo a cada tropeço que traz vitória e lagrimando a cada dificuldade que ensina a evoluir. Mas temos que estar sempre juntos. Eu no volante e você no carona. Ou vice-versa, porque eu sei que sou mandona.
De ruas com buracos a estradas planas, se der sede, a gente se hidrata de amor. E se der fome, a gente se sacia de prazer, mas temos que estar juntos. Não como algo passageiro, mas sim como a palavra ‘PARA SEMPRE’. Separados apenas por um espaço que obrigatoriamente causa a nossa união. Como chave e fechadura, como peças de quebra cabeça, como a imagem e o reflexo. Juntos. É assim que temos que ficar. De agora até o fim, e que o fim nunca chegue. Porque afinal, temos que estar sempre juntos. Com brigas, com reconciliações, com erros, com perdões, etc. Sempre juntos, entendeu?

Como um banquete e com ovos fritos, como cédulas e moedas, como juventude e cabelos brancos, temos que estar sempre juntos. Porque esse é o contrato do nosso amor. E se algum dia no nosso destino que está traçado em linha reta, você decidir virar para a direita ou para a esquerda, não vá pensando que eu vou continuar andando sozinho. Seguir-te-ei acreditando firmemente que é apenas um atalho para o cultivo da nossa felicidade, porque você sabe, temos que estar sempre juntos.

E juntos, tomaremos mais banhos na chuva, continuaremos fazendo passeios na madrugada que são decididos em cima da hora e continuaremos tendo a obrigação de fazer um ao outro sorrir quando um de nós estiver sério demais ou triste. Assistiremos filmes chatos e compensaremos o “tempo perdido” na cama. E na cama, como sempre, seremos mais unidos do que nunca, porque lá é onde adormecemos abraçados e despertamos lado-a-lado. (De mau humor, mas lado-a-lado.).

E de todas as minhas rotinas, você continuará sendo a minha preferida. Sim, simplesmente por estar junto a mim, afinal, nós temos que estar sempre juntos, né? E amor, estar junto de você me faz querer ficar sempre mais. Sem obrigação, porque o amor tem que ser natural, tem que ser espontâneo, tem que fazer querer estar junto, tem que fazer querer ficar.

E de todas as minhas preocupações, a mais importante é justamente a de querer estar junto de você. Toda hora, todo instante. Porque nós realmente temos que estar sempre juntos.

Único

Hoje, minhas palavras são todas para o único...

Para o único que foi capaz e corajoso o suficiente para atravessar todas as armadilhas e muros que ergui em volta de mim. O único que com toda paciência, traduziu palavra por palavra desse emaranhado de rabiscos e ideologias que eu sou, que eu sempre fui. Para o único que conseguiu enxergar além de uma garota que fingia sorrisos e felicidade. O único que enxergou tristeza nos olhos de quem sempre tentava mostrar o contrário.

Para o único que não me assusta com seu carinho, que me faz querer abraços infinitos, e beijos demorados. O único que com apenas um toque irradia calor por todo o meu corpo. Para o único que me arranca sorrisos verdadeiros, e gargalhadas exageradas. O único que me faz querer perder noites de sono conversando sobre tudo, e sobre nada.

Para o único que pode me chamar de apelidos carinhosos sem que eu ache brega ou clichê demais. O único que eu tive vontade de apresentar para os meus pais, meu filhos, meus tios, meus bichinhos de estimação. O único que arrancou elogios dos meus irmãos. Para o único capaz de me fazer sentir saudades mesmo estando lado a lado. O único que me faz ter urgência para que os dias passem rápido.

Para o único que consegue me fazer acreditar em mim mesma. O único que me faz ter vontade de ser a melhor sempre. O único que traz à tona tudo de bom que sempre guardei bem escondido no fundo de uma gaveta qualquer. O único que conseguiu colocar um brilho nos meus olhos antes cansados e desesperançosos. Para o único que me faz arrepiar dos pés à cabeça num misto de medo e curiosidade. O único que me faz querer sempre mais. Mais cinco minutinhos. Mais 10 minutinhos. Mais uma vida inteira.

Para o único que me fez querer voltar o tempo só para ter mais tempo ao seu lado. O único que não faz meu alarme apitar desconfiada toda vez que diz que gosta de mim. O único que consegue acalmar minha ansiedade, e esse meu jeito exagerado de ser. O único que traz calmaria para meus dias turbulentos. O único que com um sorriso faz meu estômago borbulhar. Para o único que com um abraço me passa a segurança que procurei por toda a vida.

Para o único que me inspira. O único capaz de me arrancar palavras bonitas em dias cinzas. O único que está presente nas entrelinhas de tudo o que escrevo. O único que consegue me ouvir mesmo em silêncio. O único que arrombou as portas do meu coração pois sabia que se pedisse para entrar, eu provavelmente inventaria alguma desculpa. O único que bagunçou, tirou os móveis do lugar, jogou fora os restos que eu insistia em guardar.

Para o único que me toca com sua voz e melodia. O único que não me faz ter vontade de ser outra pessoa. O único que tem paciência com uma pessoa que erra tanto e todos os dias. O único que sabe todos os meus defeitos. O único que não se importa com o meu passado, só quer ser meu presente. O único que não faz joguinhos, quer vencer ao meu lado.

Para o único que não me faz sentir sufocada. O único que eu não consigo enjoar nem por um segundo. O único que não me faz ter vontade de fugir. Para o único que olha no fundo dos meus olhos. O único que faz filmes ruins parecerem bons. O único que eterniza momentos sem fazer o menor esforço.

Para o único que me faz sentir como se fosse uma adolescente de 15 anos vivendo seu primeiro amor. O único que me faz sonhar acordada. O único que vem à minha mente quando escuto uma música no rádio. O único capaz de derreter essa geleira, e incendiar meu coração. O único que me faz confessar sentimentos sem medo. O único que me faz ser clichê. O único que me fez perceber o que é ser feliz de verdade. Para o único que me faz ver a beleza em coisas pequenas. O único que em um mês, fez mais por mim do que fizeram em uma vida inteira.

Para o único, que agora é meu único. O único que me faz escrever um texto desses e ainda ter a coragem de publicar. É pra você.

Amor x Desapego

Esses dias estava me perguntando de onde saiu essa minha ideia e fascinação pelo "desapego". Depois de muito pensar, repensar, analisar, eu soube. Ah, entendi tudo. Sabe qual o meu problema?

Eu sou intensa. Não sei ser de menos, amar um pouquinho ou sentir pela metade. Não consigo guardar palavras nos pensamentos ou fingir ser algo que não sou só para parecer normal. Aqui é alma, corpo e coração. É se jogar no abismo sem o receio de não ter ninguém lá embaixo esperando por mim. Quero tudo muito, agora, anda! Vê se não demora, porque também não gosto de esperar. Aqui é oito ou oito mil. Se for pra ser, que seja demais, intenso, dê frio na barriga. Que seja rápido, repentino, gostoso. Que me jogue na parede, puxe pelo cabelo e me leve para viajar no dia seguinte. Que seja algo surreal, que dê borboletas no estômago e me deixe querendo mais. Que seja faísca, fogo, incêndio. Que seja um amor gritante, insano e completamente, único. Mas se não puder ser tudo isso, que seja um nada. Que vá embora da minha vida antes mesmo de cruzar a soleira da porta. Gosto que me transbordem, e não apenas acrescentem.

Nós que somos intensos temos dois caminhos a seguir: o caminho mais fácil e o caminho mais difícil. O caminho mais fácil é o que escolhi desde o início, o desapego. Se é para ser tudo ou nada, que seja logo o nada. Que seja o desapego, a liberdade, a leveza de ser sozinho. Que seja o aprender do caminhar sem mãos dadas, o equilibrar sem apoio, o sorrir sem motivo. Que seja a valorização do eu, a preservação do coração, a armadura que previne o cupido. Que seja sozinho, mas que seja feliz. Se for pra ter um pouco, que não tenha nada.

E qual o caminho mais difícil? Ora, vocês já devem saber. A segunda estrada nos leva ao amor, ao tudo, ao intenso. Só os corajosos tem armas suficientes para combater os inimigos invisíveis que insistem em assombrar esse caminho tortuoso e sem volta. Agora vocês me entendem melhor? Se comigo é tudo ou nada, estou esperando alguém que mereça o meu ''tudo''. Alguém que me ensine a voar, cure o meu medo de altura, me dê as mãos. Alguém que não se importe com meu passado, sare as feridas, remende o coração. Alguém que assim como eu, se protegeu tempo demais, e agora vai se permitir viver - pela primeira vez.

Então não é que eu não acredite no amor. Eu acredito, e muito. E é exatamente por acreditar demais, que eu não posso me permitir vivê-lo assim tão intensamente com qualquer um que ofereça um abraço caloroso.

Um dia, tenho certeza de que o desapego se tornará um grande amor, e assim como tudo na minha vida, vou viver intensamente até o último minuto com um sorriso no rosto e com a certeza de que essa vai ser uma história de tirar o fôlego. E se possível, que o nosso primeiro beijo seja debaixo de chuva.

Preconceito Religioso

Hoje, pela manhã minha irmã. Foi na segunda reunião de batismo da sobrinha dela e sabe o que a coordenadora de batismo da Capela disse para minha irmã? Que ela não podia batizar a menina, porque ela é espirita. E ainda disse, que na falta dos pais ela não poderia educar a menina por ser espirita, e ainda sugeriu que a cunhada da minha irmã escolhesse outra madrinha para filha dela. 
Fiquei indignada, mas, muito, muito triste. É inacreditável constatar que em pleno século do desenvolvimento e da informação ainda exista o “preconceito religioso” no meio de nossa sociedade. E não estou falando somente do Brasil, o preconceito existe em qualquer lugar de nosso planeta. Todo tipo de preconceito é inaceitável, mas, o religioso, a meu ver, é o mais grave de todos.

Este é um espaço ecumênico e não levanto a bandeira de NENHUMA religião em particular. Sou Cristã, creio em Nosso Senhor Jesus Cristo e, acho que Ele não veio até nós para morrer na cruz somente por alguns e não por outros. Ele NUNCA falou em religiões, mas sim de Amor de Fé e de Caridade. Somos TODOS filhos de um mesmo Deus!

As religiões foram instituídas pelos HOMENS e não por Deus. Não condeno as Instituições religiosas, muito pelo contrário, acho que elas devem existir para exercerem a função de “mediadoras” do mundo material com o mundo espiritual. Também exercem a função de “freiar” certos vícios nocivos entre a humanidade. Porém, NENHUMA delas carrega o cetro da VERDADE ABSOLUTA! Este bastão pertence somente a Deus e não aos homens. Portanto é inadmissível que nos dias atuais, membros de algumas religiões se acham “donas absolutas da verdade”, olhando com desprezo para outros tipos de crenças que não as suas.

Chico Xavier dizia que se Allan Kardec tivesse dito que “Fora do Espiritismo não há salvação”, ele não teria seguido os passos da Doutrina Espírita.

Mas, Kardec disse que “Fora da caridade não há salvação”. E a gente aprende que na caridade não há excessos e que deve ser a felicidade dos que dão e dos que recebem.



Mas, o preconceito é uma opinião não submetida à razão.

Pior mesmo, é quando o preconceito religioso surge de quem pensa com os pés".

Os religiosos ensinam que o preconceito é pecado, mas eles continuam fazendo isso.

SUA HISTÓRIA: MEU EX NAMORADO FOI UMA DECEPÇÃO

Eu tenho 28 anos, meu nome é C. (sou homem), e vou logo ao ponto na historia. Aos 17 anos fiquei com o primeiro homem, depois disso fiquei com alguns e namorei com 2, mas sempre tudo serio, porque procurava viver intensamente. Quando fiz 24 anos, conheci meu atual ex namorado, namoramos ate o inicio desse ano, foram quase 5 anos de namoro , porem alguns fatores me levaram a mandar esse email. Já no fim do ano passado o nosso namoro ficou bem distante e praticamente já previa que iria acontecer isso, em Janeiro desse ano terminamos. De início eu fiquei até relativamente tranqüilo, porque achei que prevaleceria o respeito. O grande problema em ser homossexual é porque as pessoas poucas que sabem, já que não sou assumido, acham que pelo fato de ser gay, a pessoa seja promíscua e claro entre quatro paredes sim vale tudo a se combinar, mas na rua, nunca deixei prevalecer nada, pois acima de tudo sou homem. Retornando ao namoro, passado 1 mês do término, comecei a sofrer bastante, não perdemos o contato, conversávamos, porem achei que aquilo me mantinha tranqüilo, feliz, mas sabia que cobranças não poderiam ser feitas, afinal ele estava solteiro, entretanto no fundo eu as fiz algumas vezes. No nosso namoro aconteceu de uma forma bem natural e espontânea, nos conhecemos na sala de aula de um curso de inglês, isso ajudou muito. Saiamos bastante e nunca deixamos de sair com amigos por causa do namoro. No final do ano passado, comecei a observar que saiamos menos, ele não tinha tanto interesse e apenas estava como se fosse uma obrigação. Moramos próximos e acabamos nos vendo às vezes ate apenas 1x por semana, da minha parte eu compreendia, porque afinal ele trabalha e estuda e eu já formado, trabalhava, mas isso foi apenas aumentando, chegamos a passar 3 semanas sem nos ver, tinha aquele sentimento quando acontecia, mas saberia que iria se repetir a distancia mais a frente.  Ele começou a falar comigo no decorrer dos anos, que não sabia o que estava sentindo e eu praticamente ficava na minha, porque sempre amei e com o tempo fui percebendo ser ele a pessoa da minha vida. Algumas discussões evitávamos para não desgastar, porem já final do ano passado era inevitável, eu realmente comecei a cobrar explicações porque afinal de contas, apenas eu procurava, eu ia atrás, eu queria sair, eu mostrava carinho e não tinha o retorno. Depois de quase 5 anos que estávamos juntos, comecei a perceber que ele não tinha mais planos, como se sentisse sufocado e eu nunca fui de cobrar atitudes, mas comecei a querer pelo menos saber o porque da distancia, ate da falta de afeto, chorei muito, sofri bastante, ainda mais quando percebia que com colegas de trabalho e da faculdade, ele agia como se estivesse satisfeito. Inicio do ano ele chegou um dia e me chamou para conversar e veio com aquela velha historia: O problema não é você, é uma pessoa fantástica, nunca vou achar igual, mas preciso te falar: 

- Eu gosto de você, mas não te amo e já passei um tempo tentando te falar, porem não queria te magoar, achei que era mais do que na hora, porque não posso impedir sua vida e sua felicidade e muito menos chegar a te trair ou te enganar, ficando com outra pessoa escondido, você não merece isso. Prefiro ficar sozinho, não estou afim de cobranças, namoro, essas responsabilidades.

Nesse momento eu desabei por dentro, mas não chorei, afinal tinha a consciência de que se um não quer dois não ficam juntos. Só que já passaram 7 meses e minha dor permanece, tem sido bastante difícil, já procurei sair, conversar com amigos e procurei não saber dele.

Oi C. tudo bem? Adorei a sua história, não que ela seja linda, porém é inspiradora, pois todos nós já passamos - ou vamos passar - por isso um dia. É engraçado como conhecemos tanto sobre uma pessoa, ao mesmo tempo em que não conhecemos nada. Podemos passar anos, uma vida, ao lado de alguém, e mesmo assim esse alguém ainda tem a capacidade de nos surpreender. Seja pro bem, ou pro mau. No seu caso, é nítido que você percebeu seu namorado escapulindo de você, como tentar pegar água com as mãos, sabe? Você tentava uma, duas, três, quantas vezes fossem necessárias, mas elas nunca pareciam suficientes. Você oferecia o mundo, mas o mundo não era suficiente. Só que se engana quem acha que oferecer o mundo é o ideal, não é. Para o amor, o simples basta. Se você precisa se esforçar muito para manter alguém ao seu lado, é porque chegou a hora de deixa-lo partir. Triste? Demais. Porém verdadeiro. Tudo aquilo que você se esforça muito para manter, é porque está sempre querendo fugir. E o amor não foge, se refugia. O amor fica, não complica.

Sinceramente? Achei o seu ex namorado muito sincero e verdadeiro. Pelo que pude perceber, ele passou um bom tempo digerindo e tentando entender o que sentia por você. Ele precisava saber se era amor, ou um simples carinho antes de dizer isso em voz alta e fazer com que se tornasse verdade. Eu já namorei um cara por cinco anos, igual a você, e acredita que eu também não amava ele? O que me mantinha ao lado dele era o carinho, a admiração pela pessoa que ele era. Eu fazia de tudo para amá-lo, de coração. Eu tentava de todas as formas me encantar por ele da mesma forma que ele era encantado comigo, mas eu não conseguia. O amor não vem para quem pede. Ele simplesmente vem, bate, te assola. E se ele não bateu de imediato...

No mês de julho descobri 3 coisas sobre ele que me deixaram pior. Primeiro que ele agora saia bastante com os amigos e colegas, ate ai não me mexeu tanto, porque como esta solteiro tem o pleno direito, mas ficava com aquilo na cabeça, porque ele deixava de fazer coisas básicas comigo e dava desculpas a toa? Segundo foi que ele quis ser meu amigo, ate aceitei, mas é difícil ser amigo de uma pessoa que você ama, então fiquei distante, ate que senti que iria cobrar algo dele, mas para mim, amigo é aquele que você conta toda hora e isso não pude ter dele, passei por 2 problemas de família e contei com ajuda de outros amigos, quando ele soube, sentiu culpado, porque sempre estive ao lado dele, mesmo finalizando o namoro, mas isso logo passou, fiquei pensando, será que sou aquele que fica guardado na geladeira para os dias de carência? Ele aproveita a vida e quando precisar ele tem certeza que vou estar, resumindo: esperando por ele sendo feito de besta? E terceiro depois de 5 anos, descobri por 1 amigo, que sem querer soube que ele tinha um amigo que nunca conheceu pessoalmente, apenas pela internet, detalhe que veio antes de me conhecer, mas eu nunca soube da existência dele, nunca foi citado, nada. Quando um dia perguntei (detalhe depois do fim do namoro, sim um erro meu), ele disse que não me falou porque eu não iria entender, que não falou pelo fato de não achar necessário. E se fosse eu que tivesse feito isso, ele iria me desculpar? Me engana que eu gosto.

Bem essa é a historia, já passou, mas ainda sofro e tem sido bastante difícil, perdi a confiança, tenho medo, durmo mal e  isso esta me atrapalhando profissionalmente. Estou fazendo terapia e me cuidando, mas queria saber um pouco da sua opinião Fernanda, porque o que mais me corroí, é a dedicação, presença tudo que fiz e ainda faço, não ter o mesmo valor sabe, não porque ache necessário um retorno, mas porque é difícil entender porque uma pessoa que dizia te amar, passa a não sentir nada, apenas quer ser seu amigo.

Respira fundo, vamos lá. Primeiro fato que te incomodou: ele sair com os amigos direto e na época que estava namorando com você arrumar desculpas. Isso não é óbvio?  Ele não gostava de sair com você, porque não gostava de você. Aquele que gosta não arruma desculpas, motivos, problemas, os afasta. Aquele que gosta deixa pra estudar depois, só pra te ver cinco minutinhos. Aquele que gosta não se importa em faltar um dia de academia só para poder te acompanhar até o ponto de ônibus. Aquele que gosta não liga de virar uma noite em claro estudando para uma prova no dia seguinte, só porque no dia anterior gastou o seu tempo de estudo com beijos demorados. É simples. Quem gosta dá um jeito, faz acontecer. Não existem desculpas, empecilhos, ou qualquer outra coisa. O amor move montanhas, barras de ferro, toneladas, e mais toneladas. Essa é a verdade. Não há ''impossível'' para quem se ama. E se há, desconfie.

Segundo fato que te incomodou: achar que ele não está lá por você como ''deveria'' estar. Olha, eu vou falar uma vez só, não existe amizade entre ex namorados. Não existe, e ponto. Podem me mostrar casos e casos, contar histórias, dissertar teorias, eu vou continuar batendo o pé: não existe. A não ser no seguinte caso: dois melhores amigos começam a namorar para ver ''qual é'', percebem que não tem nada a ver, e voltam a ser amigos. Fora isso? Não tem como. O ciúme vai estar sempre ali à espreita, esperando o momento certo para dar o bote. Um dos dois sempre vai sair machucado, e no caso, foi você. Não espere amizade dele, se não deu certo como ''amor'', não vai ser a amizade que vai suprir tudo aquilo que você sentia falta.

Terceiro fato que te incomodou: o fato dele ter um ''amigo'' por internet. Aí sim você tem total razão para ficar POSSESSO de raiva. Eu considero isso traição, mesmo que ele nunca tenha conhecido o tal amigo, nunca tenham ficado, nem nada do tipo, é uma traição psicológica. Se ele pensava no cara, trocava mensagens carinhosas, dizia gostar dele (o que imagino que aconteceu, né?), isso foi uma traição. E das mais covardes: por INTERNET. Será que você não era suficiente? Você estava ali de carne e osso, e mesmo assim ele queria alguém pela tela de um computador? É revoltante.

Você deveria se apoiar nesses três fatos que te incomodaram para dar um basta nesse sentimento que te assola. Os mesmos fatos que te fazem triste, são os fatos que justificam você nunca mais voltar para ele. Não deu certo no passado, não dá certo no presente, por que daria no futuro? Pense nisso. Siga em frente. Hoje você acha que ele é o amor da sua vida, mas se esquece de que o amor da sua vida vai ser correspondido. Aí sim, você vai sentir o que é estar apaixonado pela primeira vez. Com reciprocidade. E você perceberá isso assim que der o primeiro beijo e perceber a intensidade percorrendo por todo o seu corpo.

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Ele te traiu, e agora?

Então vamos falar de traição, cornos, burras e bois. Porque convenhamos, se você nunca foi traída um dia será, e se você nunca traiu um dia.. Brincadeira. Ainda acredito em pessoas íntegras, por mais que elas sejam raras e poucas, existem sim aqueles que ainda respeitam um compromisso.

Primeiramente queria deixar aqui a minha indignação àquelas amigas que nunca acreditam que o namoradinho as traiu. Você vê o canalha com outra, tira foto, filma, pede entrevista, mostra pra amiga e ela diz o que? É, isso mesmo. "Sua invejosa, tá com ciúme porque eu tenho namorado e você não? Isso é montagem lógico! Ele nunca faria isso comigo, e a propósito, nesse dia ele estava em casa vendo UFC. Ele me disse por SMS.'' Tá bem querida, se você é corna e é feliz, que lindo. Parabéns. Eu já fui muito aquele tipo de amiga que se vê algo, conta na hora. Hoje em dia penso mil vezes antes de chegar para uma amiga e contar que o príncipe encantando dela na verdade não passa de um sapo. E querem saber por que? Porque as pessoas não mantêm um relacionamento por amor, e sim por medo de ficarem sozinhas. A garota tá pouco se lixando se o cara é fiel a ela, desde que desfile com ela no shopping e mande um "Eu te amo" no seu mural do Facebook.

Então você está dizendo que as pessoas namoram por status?

Sim. Nem todas, mas grande parte. As pessoas morrem de medo de ficarem sozinhas em sua própria companhia, não conseguem ser felizes sozinhas, não são auto suficientes o bastante. São tão vazias e incompletas que precisam mostrar para as pessoas que tem alguém ao seu lado, o que as faz acreditar que de alguma forma vai fazer com que sejam melhores. Eu nunca me liguei muito nisso, para falar a verdade sempre fui o tipo de garota que gosta de namorar (acreditem). Gosto de levar as coisas a sério sabe, esse lance de piriguetagem e ficar com mais de 1 por noite nunca me seduziu. Mas não é pelo simples fato de que eu gosto de namorar que eu namoraria qualquer um só para preencher o vazio dentro de mim, jamais. Prefiro ficar sozinha do que má acompanhada, prefiro voltar de uma festa feliz do que brigando. Vocês entenderam. Se for pra ficar sozinha? Que venham as festas, as amigas, as bebidas, as noites mal dormidas, as amizades com os barmans, seguranças e moças que limpam os banheiros, que venham os Josés, os Victos e todos os outros que não devo citar os nomes. Namorar para suprir carência e buracos dentro de mim? Ainda bem que sempre fui completa e não preciso disso.

Descobri que meu namorado me traiu, o que fazer?

Eu não sou a dona da verdade mas tenho bastante experiência e vou ser bem sincera com vocês. Se você descobriu que a pessoa te traiu, termina vai. "Lá vem ela com a máxima de que quem ama não trai." Não, nem vou falar de amor. Porque eu acho que não é necessário existir amor para que haja o respeito. Relacionamentos são construídos com a base no respeito, e se a pessoa te traiu.. Bem, que se foda o respeito né? Sempre disse a todos meus namorados "Quer trair? Tá cansado, enjoado? Termina. Eu não vou chorar, fazer birra e muito menos ficar te ligando. Vou adorar a sua sinceridade e considerar isso como um ato de respeito." Porque é verdade, quer trair? Porque não termina? Seja sincero, fale que não aguenta mais, que está cansado, que quer sentir novos gostos. Te garanto que se a garota for madura ela vai te entender e te valorizar por isso. Traição é um ato desrespeitoso, você machuca uma pessoa que não merece ser ferida de tal forma por puro prazer pessoal. Às vezes quando se está traindo você se sente muito bem no momento, mas quando chega em casa.. Acreditem meninas, bate aquele arrependimento. Você se sente tão culpado que qualquer "Precisamos conversar" vira noites sem dormir achando que a pessoa descobriu. Trair é como matar alguém e esconder o corpo, você vive com aquela insegurança que um dia irão descobrir e te condenar. Porque viver com essa angústia? Porque trair se você pode ser sincero e terminar um relacionamento que não te faz tão bem? Porque acreditem, se o relacionamento te faz bem e te faz sentir completo, traição está fora de cogitação. Você simplesmente não tem interesse em outras pessoas (tirando o Chuck Bass, Johnny Depp, Rodrigo Hilbert, Ian Somerhalder e David Beckham).

Ele me traiu, agora só quero ficar em casa chorando e comendo sorvete.

Querida,  o máximo que você vai tirar disso são alguns quilinhos a mais. Ele te traiu? Bola pra frente. Termina  e joga na cara dele tudo o que você tem vontade, não deixa ele sair como o gostosão não. Não adianta nada chorar, espernear e sonhar com os dias em que tudo era perfeito. Chega na dele e fala "Eu tenho pena de você, é, pena. Falta de caráter é uma coisa que eu não desejaria a ninguém e é isso que você é, sem caráter. Não consegue respeitar uma pessoa que só te quer o bem e só te fez o bem desde então. Não te desejo o mal, só desejo que você ache outra otária para enganar, aliás, outra não, porque você nunca me enganou.'' Um ponto pra maturidade! Sem brigas, choros, tapa na cara e coisas do tipo. Diga alguma frase de impacto e saia andando. Esqueça o canalha, deixa que ele um dia acha uma tapada que o aceite do jeitinho que ele é.

Quem trai uma vez, trai duas, três?

Essa pergunta eu respondo com toda certeza do mundo: claro, sim, óbvio. Se o cara te traiu e você perdoou, porque não trair de novo? "Ah, ela me perdoou uma vez, não vive sem mim mesmo. Vou trair de novo e fazer aquela encenação de choro. Ela vai morrer de pena e me perdoar de novo!" Foi cruel ler isso se um dia você já perdoou alguém, né? Desculpa, mas é a verdade. Digo isso porque eu já fui perdoada e pensei isso, experiência própria. Quando alguém passa por cima de uma traição para continuar com o relacionamento, você se sente o melhor, o invencível, o rei do mundo. Do tipo "posso fazer qualquer coisa que ela não vai terminar". É claro que não estou generalizando, existem pessoas que erram e arrependem dos seus erros, mas olha, são raras viu. Geralmente quando erramos, ficamos viciados em errar sempre. Ainda mais se saímos impunes.. O cara te traiu e você nunca descobriu, o que ele vai pensar? "Nossa, sou foda. Traí e ela nem desconfia de nada.." E isso com certeza vai induzi-lo a fazer de novo.

Quem demonstra não ter caráter uma vez, dificilmente irá ser o bom samaritano numa próxima. Lembrem-se disso.  


Ele te traiu? Foda-se. Ele não era o único no mundo! Veste seu salto e vai curtir porque a vida é linda demais pra ser desperdiçada chorando por homem canalha.

Pode me Queimar

É como conversar sobre o tempo enquanto a vontade é dizer o tempo que eu queria passar ao seu lado. É ter que te contar o que fiz no fim do dia, e omitir a parte em que eu pensei em você o dia inteiro. É como dizer que a noite em que saí com as minhas amigas foi perfeita, enquanto eu desejei baixinho que você aparecesse de surpresa. É como assistir um filme de comédia romântica, e torcer para que a história se repita com a gente. É como dar um sorriso despretensioso ao ouvir a sua voz, e esconder a parte em que você é o motivo dele. É escutar uma música aleatória na rádio, e mentalmente dedicá-la a você. É acordar todos os dias, e lamentar que o travesseiro esteja vazio e sem o calor do seu corpo. É fechar os olhos, mentalizar sua imagem, sentir o seu cheiro e quase conseguir ouvir a sua voz. É observar um casal apaixonado se beijando no banquinho do ponto de ônibus, e me questionar onde você está que não está aqui comigo. É te contar sobre o livro que estou lendo, sendo que a minha vontade é de lê-lo deitada no seu colo enquanto você acaricia os meus cabelos. É passar horas olhando para sua foto e quase conseguir vê-la se mexendo. É como se ao seu lado eu fosse capaz de fazer qualquer coisa. É dizer que a noite foi muito boa quando minha vontade é de dizer que eu não queria que ela acabasse nunca. É conversar com você até o sol nascer, e não me importar nem um pouco de perder uma noite de sono. Talvez duas, três, quantas forem necessárias. É como tentar andar em linha reta, e só de lembrar de ti perder o equilíbrio. É tentar me concentrar no trabalho e por algum motivo, não conseguir pensar em mais nada.  É como tentar escrever uma linha que não tenha você, e finalizar um capítulo sobre nós dois. É como dizer ''oi'' querendo dizer "Me abraça forte?". É assistir um filme ao seu lado e não conseguir ouvir sequer uma palavra, porque eu só consigo pensar no barulho da sua respiração, e na sua mão que encosta na minha. É como se eu conhecesse cada parte da sua alma mesmo conhecendo assim tão pouco. É como tentar ser normal, quando tudo o que eu consigo pensar quando estou ao seu lado é loucura. É como se você despertasse o melhor e o pior que eu posso ser. É como se eu te conhecesse de outras vidas, outros sonhos, outros amores. É como dizer ''Você é muito chato'', quando minha vontade é dizer ''Como não te encontrei antes?''. É como estar vivendo uma paixão de adolescente de novo, mesmo que essa fase já tenha passado há anos. É como se eu  - pela primeira - vez me permitisse ser feliz, ao invés de fugir de tudo aquilo que me faz entrar em combustão. Se quer mesmo saber, eu cansei dessa minha armadura de gelo. Vem, pode queimar.

O passado deixa no passado

É, acabou. Vai fazer  que garota? Vai comprar um pote de sorvete, alugar "Querido John'' e chorar até desidratar? Vai ligar pra ele, pedir pra voltar, dizer que prefere morrer do que ficar sozinha? Vai se rebaixar assim? Não, não vai. Você vai viver sua vida. Porque é ela que importa.

Você vai aprender a andar sem ninguém segurando sua mão. Vai aprender a se equilibrar em um salto 15 e não cair com qualquer brisa. Vai aprender que o amor próprio é o melhor tipo de amor que pode existir. Se olhar no espelho e pensar ''Você é demais garota! Qualquer um daria tudo pra ficar com você''. Todos os dias.

Vai aprender que não é porque um relacionamento acabou, que ele não tenha dado certo. Ele deu. Vocês foram felizes por um tempo, aprenderam um com o outro.. Mas nada é pra sempre. Os caminhos são diferentes. Vocês foram apenas bons amigos que se curtiram num espaço de tempo e agora estão seguindo com suas vidas, felizes.  Por um dia terem dado certo. 

Você deve aprender que não se deve falar mal de uma pessoa só porque ela te magoou, todos nós erramos. As pessoas tem mania de terminar relacionamentos e dizer ''Nossa ainda bem que eu terminei, ele era um ridículo, babaca!". Isso pra mim é conversa de quem ainda não superou, sinceramente. Quem não se importa não fica falando sobre isso. Deixe a pessoa ir. Não fale mal dela. Deseje sorte, se não deu certo com você é porque não era o momento certo. Não era a pessoa certa.

As pessoas mudam. Os caminhos mudam. As escolhas ficam mais difíceis. Mas precisamos aprender a deixar o passado no passado. Passado se fosse bom era presente. Não se deve olhar pra trás, nunca.

O ''eu te amo'' mais sincero é aquele dito pro espelho

Eu não vou ser a pessoa a dizer para vocês que contos de fadas não existem. Ok, eles realmente não existem, mas quem disse que não podemos acreditar? Olhar o mundo com outros olhos, com olhos de esperança, olhos que enxergam as pessoas melhores do que são sempre foi algo que gostei de fazer na minha vida. Não importa se os príncipes são sapos e não estão nem aí pra gente, nós também não estamos nem aí pra eles.


Não queremos nosso final feliz e nem queremos ser felizes para sempre. Se fosse para escolher algo que durasse para sempre, com certeza escolheria minha juventude. Me casaria com o pôr do sol e faríamos coisas incríveis todos finais de tarde. Apreciar a beleza das coisas pequenas que a vida proporciona é algo que me faz feliz, me faz completa. Porque se preocupar em achar a pessoa ideal, em se estabilizar em um relacionamento sério e sonhar com o tão esperado casamento. Gente, por que a pressa?

Vamos sorrir mais, sonhar mais, conhecer o mundo inteiro e só assim escolher um lugar para pertencer. Nós não temos pressa, não temos um lugar para qual voltar, estamos sós e livres para ser o que quisermos ser. Sem essa de vestidos de rendas e princesas indefesas. Não queremos príncipes e não acreditamos em pra sempre. Tudo que temos é o momento, vamos vivê-lo intensamente. Quero os abraços mais fortes, os cheiros mais intensos, os sorrisos mais calorosos, as despedidas mais emocionantes, as lágrimas mais ressentidas, os beijos mais marcantes e os sentimentos mais verdadeiros. Quero tudo muito, e por favor, agora.

No meu conto de fadas não tem princesa esperando ser resgatada e nem bruxa querendo atrapalhar um amor impossível. No meu conto de fadas existe apenas uma garota que quer viver sua vida de forma a não ser esquecida tão cedo.

Então vem cá, me dê a mão e não tenha medo. Vamos olhar para os céus e adivinhar o nome das estrelas, vamos sonhar sobre um futuro incerto e fazer do nosso presente inesquecível. Vamos fugir do inevitável enquanto há tempo! Então quer saber mesmo Príncipe Encantado? Não venha atrás de mim. Eu ainda não estou pronta para viver uma história de amor, se é que elas existem mesmo. E sou a heroína do meu próprio conto de fadas.

Se entrega

Talvez eu tenha me entregado rápido demais, tenha te desejado demais. Talvez eu devesse ter dado menos sorrisos, contado menos sobre minha vida ou até demorado pra responder suas mensagens de madrugada. Talvez eu tenha queimado a largada, sem fazer joguinhos ou qualquer outro artifício pra te ter ao meu lado. Talvez eu tenha sido uma boba apaixonada, talvez meus olhos tenham brilhado mais do que o comum e as palavras tenham me faltado. Talvez você seja o certo, talvez não. Talvez isso seja amor, paixão, ou só um romance que dura apenas 2 horas. Talvez eu devesse ter dito que não estava pronta para um relacionamento sério. Talvez eu não devesse ter usado rabo de cavalo e penteado os cabelos como todas garotas costumam fazer. Talvez eu devesse ter usado um vestido rosa e não uma regata branca. Talvez eu devesse ter feito você querer mais, sempre mais. Devesse ter te deixado com vontade e não saciado. Talvez seria certo não atender sua ligação ao primeiro toque. Talvez eu não devesse ter te apresentado aos meus pais no primeiro mês ou feito amizade com sua mãe na fila do supermercado. Talvez eu não devesse ter tomado aquelas taças de vinhos e dito o quanto você era incrível. É, talvez. Talvez eu tenha pulado etapas, deixado que o sentimento me dominasse, ignorado meu cérebro dizendo o que fazer. Talvez eu devesse ter assistido menos filmes de comédia romântica, lido menos livros do Nicholas Sparks. Talvez eu não devesse ter depositado todas minhas esperanças em você, talvez eu nem devesse ter alguma esperança. Mas todos nós temos nossas fraquezas, e a minha foi você. Eu não me contive, como uma criança inocente me deixei levar pelo momento, pelo seu sorriso e pela sua influência. Mas quer saber? Não me arrependo. Quantas pessoas você já perdeu por que teve medo de se entregar? Não tenha medo de cair de cara no chão. Aquele cai ainda pode se levantar. E bem mais forte.

As pessoas tem que gostar de você pelo que você é. Sem joguinhos. Não tenha medo de se entregar.

Acordar feliz. Eu não fazia ideia do quanto isso era difícil, quero dizer, nos últimos meses até levantar da cama havia se tornado uma tarefa árdua. Abrir os olhos, se despedir dos sonhos. Alô realidade, sou toda sua. Compromissos, satisfações, problemas. Ah, problemas. A gente precisa parar com essa mania de colocar os problemas em uma mala e sair carregando por aí como se eles fossem essenciais. Não são. Aliás, tudo que te faz mal é completamente descartável.

Desapegar; remover da sua vida toda e qualquer coisa que te atrase, reprima, e faça o coração se sentir pesado.

Como se fosse assim tão fácil. O desapego não vem na mesma velocidade que o apego. E quem diria, nós, apegados a problemas. Acho que faz parte do instinto dramático do ser humano. Precisamos de ter algo para reclamar. Gostamos de ser nos sentir vítimas do destino. Por que comigo? Tudo dá errado na minha vida. Nunca vou ser feliz.

É. Você nunca vai ser feliz se não se permitir. Desapegue. Desocupe lugares. Incinere o velho para abraçar o novo. O passado só existe em fotografias, as pessoas mudam, o coração cicatriza. Aquele que se recusa à mudar, se recusa a ser feliz. Mude o cabelo, as roupas, o quarto, as unhas. Só não se esqueça de estar em constante transformação. Só é feliz aquele que aceita as mudanças com um sorriso no rosto.

Foi difícil, quase impossível, mas eu abandonei a minha mala de problemas em uma esquina da vida. Era tralha para todos os lados, fiquei até com vergonha de deixar aquilo ali no meio da rua. Virei as costas e não olhei para trás. Confesso, me senti vazia. E agora? O que iria ocupar o meu coração? Foi uma sensação no mínimo estranha. Meu coração palpitava por algo que eu não sabia ao certo definir. Ele simplesmente se acelerava, assim mesmo, sem motivo algum. O sorriso se abria com facilidade. Os olhos, insistiam em brilhar sem pedir permissão. É grave doutor? É sim, menina. Se permitir ser feliz talvez seja a coisa mais arriscada que você já fez em toda sua vida. Não é fácil, nunca é. Mas você consegue.

Preparada para sua viagem sem volta?

Olá querida desconhecida. 

Você deve estar achando estranho que eu escreva cartas sem saber o remetente, pois eu garanto que não sou louca, ou pelo menos, não muito. É que preciso deixar registrado tudo isso que estou sentindo, e bem, eu já cansei de escrever cartas que não envio para ele. Ah é, ele. Ele é o apelido carinhoso que dou para meu ex namorado, e acredite, ele será seu futuro namorado. Sei disso porque estou escrevendo esta carta antes mesmo que você exista.
Eu queria dizer que diferente de todo e qualquer tipo de clichê, eu desejo que vocês sejam muito felizes. Muito mesmo. Quero que você o faça se sentir bem, seguro e amado. Ele precisa disso. Como você pode imaginar, eu não fui a namorada do ano. O amor que eu sentia por ele era maior do que qualquer outra coisa que eu já havia sentido e, eu não estava preparada para um sentimento dessa proporção. O amor entrou, fez bagunça e eu agi como uma criança mimada que precisava provar um ponto. Provei. Provei que consigo afastar até a pessoa que eu mais amo de mim mesma. Parabéns. E agora, faço o que?
Não se preocupe pois se o meu arrependimento não foi suficiente para procurá-lo até hoje, não vai acontecer. Ele é bom demais pra mim, essa é a verdade, e eu aceitei esse fato há alguns anos atrás. Espero que você não se incomode se de vez em quando, me pegar olhando para ele com um sorriso bobo no rosto. É que eu preciso admirá-lo, mesmo que de longe. Não repare também se meus olhos brilharem toda vez em que o ver, isso está fora do meu controle. E ah, não se espante se ele falar mal de mim sempre que tiver oportunidade, o amor se transformou em ódio e ele gosta de cultivá-lo. Desconverse. Ele precisa se livrar de mim. Não fiz bem quando era amor e não faço bem hoje que sou ódio.
Você não deve estar entendendo porque me preocupo tanto com ele, né? Já te explico. Amiga, ele é único. Daqueles que a gente segura forte com as duas mãos e não solta. O maior arrependimento da minha vida foi não ter percebido isso há tempo, ou melhor dizendo, ter percebido e me apavorado com a ideia a ponto de não saber lidar com a situação. Então por favor, se entregue de alma, corpo e coração. Ele precisa de alguém que assim como ele, saiba amar até doer. Ele precisa de um amor descomplicado para curar todas as cicatrizes que deixei em seu coração.
Espero que você seja tudo aquilo que eu não fui e que não se pareça comigo em nenhum aspecto. Você deve ser morena, centrada, estudiosa, não é daquelas que só volta para casa depois do amanhecer, não fala tudo que pensa e é romântica. Acertei? Eu adorava encher a boca para falar que não acreditava no amor, imagine só você o quanto isso o machucava. Acho que ele nunca chegou a perceber que eu fazia isso como uma forma de me proteger, entende. Mas tudo bem, passou.
Desconhecida, dê abraços fortes. Sempre que chover, o beije como se fosse a última vez. Mensagens, ele adora mensagens inesperadas. Seja implicante, mas não muito. Ele fica lindo quando está com raiva. Ajude-o a escolher suas roupas, ele nunca foi capaz de se decidir sozinho entre a camisa preta e a branca. Diga todos os dias o quanto você o ama, por mim, por todas às vezes em que eu engoli palavras e o deixei sem saber o que sentia, faça isso. No fim, só espero que você faça de tudo para que ele seja muito feliz, feliz de verdade.
Não é estranho quando fugimos à regra? É isso que você deve estar pensando ao ver uma ex namorada desejando que o cara seja feliz com outra. Mas juro, é de coração. Longe de mim torcer para que ele seja infeliz, já não basta o tempo em que ficou comigo? E eu sou covarde. É claro que poderia ter consertado tudo que fiz, pedido desculpas e tentado ser uma pessoa melhor. Mas eu correria o risco de falhar novamente, e ele não merece passar por tudo isso de novo. Por isso decidi confiar em você, promete não me desapontar?
E ah, mais uma coisa. Não conta pra ele dessa carta não, tá? É melhor que ele se lembre de mim como ''a garota idiota que machucou seu coração''. Não quero que ele saiba que tudo que fiz, fiz por amor. Acho que não poderia viver com isso.

Beijos de quem vai estar no seu casamento (lá no fundo disfarçada, fica tranquila),

Abismos

Sempre gostei do diferente, daquilo que ninguém nota, da pessoa no canto da festa, do olhar que se recusa a encarar, da pessoa que não quer acreditar, daquele que vive no seu mundo, que não faz questão dos outros. Sempre gostei de quem se basta por si, de quem não é carente, não se desespera em busca do amor, não faz da vida uma busca desenfreada por alma gêmea. Fazer o que, é o meu jeito. Eu sou assim. Em um mundo onde tudo se tornou comum demais, procurar o diferente se tornou minha missão e objetivo. Procuro o detalhe, o que passou despercebido, o que ficou invisível aos olhos. Procuro a agulha no palheiro, o raro, a exceção, o que está entrando em extinção. Busca eterna, cansativa. Esse não, normal demais. Ah, esse? Só de olhar já o conheço por completo.

É engraçado que nós, pessoas observadoras, conseguimos saber tudo sobre alguém que não conhecemos apenas observando suas atitudes. Pessoas que fingem felicidade, pessoas que escondem sentimentos, pessoas que não estão onde queriam estar, pessoas que não conseguem amar, pessoas que não são quem queriam ser. Isso me faz lembrar que quando mais nova gostava de frequentar boates apenas para observar o comportamento das pessoas. Os tipos que sempre encontrava? A garota que acabou de terminar o relacionamento e está tentando sorrir, o garoto que desconta suas inseguranças em garrafas de cervejas caras, a garota que está procurando desesperadamente por um grande amor, o garoto que foi ali só porque os amigos insistiram mas que preferia estar em casa... Eles sempre estavam por lá.

As únicas pessoas que nós observadores não conseguimos ler e decifrar, são os diferentes. Ou então, permita-me dar-lhes um nome que inventei, pessoas abismo. Por que pessoas abismo? Ora, porque não sabemos o que nos espera, mas a vontade que temos é de se jogar de cabeça e torcer para que o paraquedas funcione. As pessoas-abismo vivem em seu próprio mundo. São introspectivas. Profundas. Elas também observam. E isso me intriga.  Por que não posso saber mais sobre você? O que você esconde? O que pensa? Já amou alguém? Qual o seu nome? Seu cheiro? De onde veio? Pra onde quer ir? Me leva?

Pessoas abismo tem o poder de desnudar a alma apenas com o olhar. Um olhar que orovoca. Um olhar que diz "Ei, você é igual a mim! Vamos ser diferentes juntos!''. É o tipo de pessoa que você conhece num dia e já quer ficar ''pra sempre'' no outro.

Em meio a tanta normalidade, devemos procurar por algo que instigue. Esquecer o clichê do garoto popular que todas querem, ou do mais bonitinho que chama atenção quando chega em algum lugar. Deixa isso lá no Ensino Médio. Devemos ser mais exigentes, entende? Não se contentar com o pouco, ou com o normal. Temos que procurar aquilo que brilha, irradia, queima. Pois só assim conseguiremos vivenciar a experiência que é o amor. Pois o amor não é normal, calmo, e tranquilo. O amor é profundo, misterioso, e causa um frio desconfortável no estômago. Assim como um abismo.

No fundo, somos todos abismos a serem descobertos. Esperando por aquele, único, que vai pular de ponta-cabeça sem medo de se machucar. Alguém aí quer se jogar no meu?

O AMOR SÓ VEM PARA QUEM SE AMA

                      

Quando mais nova, eu era ''obcecada por relacionamentos''. Tipo, eu precisava ter um namorado, não importando se gostava dele ou não. Acho que isso se deve ao fato de que eu comecei namorar aos 12 anos, e esse namoro durou 3 longos anos. Então acho que é mais do que natural que eu tenha adquirido esse medo de ''ser sozinha''. Qual é, eu sempre tive alguém a meu lado. Assim que terminei meu primeiro namoro, não deu 1 mês, acho que foram dias, para que eu encabeçasse outro namoro. Mais 1 ano. Terminei. Não deu uma semana já estava de volta com o meu ex namorado dos 12 anos. Mais 1 ano. Terminei. Já estava com outro. Entendeu a lógica simples? Eu terminava já com a certeza de outra pessoa me esperando do lado de fora da porta. E arrisco dizer, por mais que me doa ser sincera sobre meus sentimentos e personalidade, que eu só terminava um relacionamento quando tinha certeza de outro bem ali me esperando. 
Parece que ter a garantia de outra pessoa ao meu lado num futuro próximo me impulsionava a largar aquela outra pessoa que não gostava tanto. Ou melhor dizendo, nunca sequer cheguei a gostar. Resumindo: minha vida foi uma coleção de namoros vazios e sem sentimento.Eu sempre achava que era amor, que era único, que era o cara. Mas não era. Não é só porque você quer que seja verdade, que verdade será. Infelizmente eu tive que descobrir isso na marra. Por mais que eu dissesse aos amigos que estava feliz, eu não estava. Por mais que dissesse que era o príncipe que eu sempre sonhei, eles nunca eram. Por mais que eu insistisse, segurasse, tentasse... Eu não conseguia. Me tornei uma derrotada, aquela que desiste sem mesmo lutar; virava as costas, machucava pessoas que não mereciam, ao mesmo tempo que me machucava. Cheguei a pensar que não era capaz de amar, que era uma pessoa desprezível e sem sentimentos. Era horrível.

As pessoas olhavam admiradas "Nossa, deve ser bom ser igual a você. Não gostar de ninguém''.Pelo contrário, gostar de alguém e se decepcionar é ruim. Mas não conseguir gostar de ninguém é pior ainda. Você decepciona a si mesmo, duvida de si mesmo, e duvidar de si mesmo é a pior sensação que pode existir. E eu continuei nessa estrada sem rumo por um bom tempo. Bati em casas abandonadas, entrei em portas que não levavam a lugar algum, e me enchi de cicatrizes que o tempo vai demorar a apagar. Desacreditei do amor, li livros de autoajuda, frequentei diversos psicólogos. Tudo em vão. Ninguém era capaz de me entender, ninguém era capaz de tomar as rédeas da minha vida. Eu precisava parar de fugir do inevitável.

Foi aí que tomei a decisão mais difícil da minha vida: jurei a mim mesma que ficaria 1 ano sozinha, é, isso mesmo. Eu precisava de um tempo para me descobrir, eu nunca havia tido um tempo assim. Eu não sabia o que era dormir sem uma mensagem de boa noite, eu não sabia o que era não ouvir um ''eu te amo'' todos os dias, eu não sabia o que era sair de casa sem dar satisfações para alguém. Eu não sabia o que era viver. Eu não sabia o que era ''eu'' sem algum ''você''.

E assim se passou o meu ano desafiador, hoje em dia ouso dizer que foi o melhor ano da minha vida. Saía com as minhas amigas, nos divertíamos, voltava para casa e tentava lutar contra a solidão que habitava meu coração. Me orgulho ao dizer que essa foi uma batalha que venci. Depois de alguns meses a solidão não me machucava, ela me acalentava. Ela me dava a segurança que eu precisava ter antes de me relacionar com alguém, segurança essa que nunca tive. Aprendi que eu era suficientemente boa sozinha. Que eu me bastava. Que eu não precisava de dar as mãos a alguém para seguir em frente. Durante esse ano me preenchi de sentimentos bons, foi uma metamorfose. Finalmente a lagarta estava pronta para se tornar borboleta.

Então quando te digo que você não deve ter medo de ficar sozinha, eu digo com propriedade de quem já teve o mesmo medo: não tenha. A solidão tem seu lado ruim, é claro que tem. Mas como tudo na vida, é passageiro e vai dar lugar a algo melhor. Tenho certeza.

Onde há dúvidas, não há certezas, e para um relacionamento nos fazer bem, precisamos delas. As dúvidas nos consomem por dentro, destroem chances, oportunidades e tudo mais que tiver pelo caminho. E viver com medo é a pior coisa que pode acontecer em toda nossa existência. Andar na ponta dos pés, olhar para os lados, desconfiar de tudo... O bom é quando nos jogamos do alto de uma montanha com a certeza de que o pará-quedas vai se abrir. Dê um tempo para sua mente e coração. Eles já se cansaram de arrumar desculpas e motivos para você não ser feliz.

É claro que precisamos do amor - absolutamente e desesperadamente. Mas antes de nos entregarmos a ele, temos que amar cada pedacinho do reflexo que vemos no espelho todos os dias. Encontre o amor que existe dentro de você, e só assim, entregue-o a alguém que mereça.

O silêncio que fala

É esse meu jeito de dizer tudo em meio ao silêncio que tanto te incomoda, não é? Eu sei, mas sempre acreditei que o silêncio diz mais do que qualquer palavra. Você precisa entender isso, meu bem. Tudo aquilo que não sai da minha boca eu esvazio em um olhar. E eu sei, isso é mais do que um defeito, é insuportável. Dizer não quando se quer dizer sim, fugir daquilo que provavelmente te faria feliz. Mas fazer o quê, pessoas são complicadas, sentimentos mais ainda. Se lembra daquele dia em que te disse que nunca havia sentido nada por você? Bem, eu dizia a verdade. Nunca senti nada como o que senti por você, nada. Você foi furacão, tornado, tempestade. Me devastou e eu não consegui controlar.
 Nunca fui boa em expressar o que eu sinto, então acho que a forma mais fácil de te ter ao meu lado foi tentar te afastar de todas formas. Recusei os seus abraços enquanto desejava todas as noites por eles. Disse que odiava o seu perfume e você nem imagina que fui na loja comprar um igual para poder sentir seu cheiro quando quisesse. Cruzei meus braços e disse que não poderia fazer nada, enquanto passava noites pensando em uma solução para ficarmos juntos. Emburrada, mimada e idiota. Mas você também sabe disso, não é? Quando nos conhecemos já dei logo um jeito de te afastar, de fazer com que você não gostasse de mim. É uma mania que tenho; já digo logo de cara todos os meus defeitos e afasto de mim aqueles que não podem suportar pessoas tão imperfeitas. Mas você não, você... Abriu um sorriso e disse que sabia que por trás de todas minhas armaduras existia uma garota linda. Uma garota meiga, sensível e que acreditava no amor. Sabe que nesse dia até eu cheguei a acreditar nisso? Você me deu esperança, você me fez acreditar em alguém que há muito tempo estava morta dentro de mim.

Me manter distante de pessoas que queria ao meu lado foi algo que sempre fiz. E eu gosto do efeito que você faz em mim. Me desarma, vê através da armadura. Sabe que por trás da minha cara de emburrada existe um sorriso gritando por você estar ao meu lado. Sabe que por trás de todas minhas tiradas e meus comentários irônicos existe uma garota que te admira e acha graça das suas piadas sem graça. Também sabe que por mais que eu diga que não acredito em casamento, sonho com o dia em que eu vá entrar no altar com você. E aos poucos me fez ceder, abrir a guarda... Deixei que você entrasse mas não fizesse bagunça. Não precisei mostrar nada, você apenas percebeu. Ei, escute o barulho que o silêncio faz. É, não tem jeito. Seu sorriso e sua camisa xadrez não saem da minha cabeça. Gosto de pensar em você o dia inteiro para quando te encontrar não parecer tão empolgada e estúpida. Eu tenho parecido empolgada e estúpida? Esse meu jeito fria de ser é apenas um chamado para que você me esquente. Essa minha vontade de ser sempre livre é apenas meu coração querendo se prender a alguém. Essa minha cara emburrada às vezes se transforma em sorriso.
 A falta de mensagens no seu celular é a confusão de sentimentos que se encontra em minha cabeça. O meu desinteresse é apenas uma forma de não parecer tão apaixonada. Sabe os dias em que fiquei ausente? Estava tentando te dar um espaço para pensar melhor, sei lá, vai que você ainda pensa em desistir? Garotas complicadas não são exatamente o que todo cara quer para si. Mas você sempre volta, você sempre me procura. Se lembra do dia em que chorei e disse que não acreditava no amor? E você disse que eu não precisava acreditar no amor, precisava acreditar em nós. E eu acredito. Depois de tantas idas e vindas, tantas palavras não ditas e declarações por fazer, você merece saber. É, acho que tenho que te agradecer.

Posso não ser a típica princesa que espera seu final feliz; mas quem acredita em felizes para sempre quando se vive feliz no tempo presente? Eu sou uma bagunça que só você pode arrumar, uma muralha escondendo o lado doce que só você conseguiu pular.

 "Eu passo quieta por você, você passa quieto por mim, e eu ainda escuto o barulho que a gente faz." - Fernanda  

Em si Mesma

Outro dia, conversando com uma amiga, ela soltou uma frase que me marcou bastante. Narrando alguma coisa muito dela, ela me disse: "... foi então que disse a ele que sei muito bem quem eu sou e que já possuo maturidade o suficiente para não permitir que ninguém me diminua." Eu sei muito bem quem eu sou e já possuo maturidade o suficiente para não permitir que ninguém me diminua. Isso é lindo. Mal sabe ela que uma frase despropositada, dita há tantos meses, hoje me salvou bem no meio do meu dia. Talvez também salve você, vai saber... Eu sei muito bem quem eu sou e já possuo maturidade o suficiente para não permitir que ninguém me diminua. Isso é lindo. Mágico e absolutamente lindo. Eu sei.

Você sabe o que vc quer?

Gosto muito de uma fábula que conta a história de um princípe que, por ser muito belo, havia recebido da bruxa malvada a maldição de ser extremamente talentoso em tudo o que fizesse. Isso mesmo. A maldição de ser ABSURDAMENTE talentoso em tudo o que fizesse.
 Essa historinha sempre me mostrou que quem quer percorrer todos os caminhos acaba nunca percorrendo caminho algum. Como o princípe era bom em tudo, não se envolvia verdadeiramente com nada e nunca concluía coisa alguma. Seguia constantemente infeliz. Por que falar disso agora? Se você não faz ideia do que quer, viver a indefinição pode ser uma delícia no começo. Passar um tempo em uma encruzilhada repleta de possibilidades pode oferecer os desafios que queremos em alguns momentos da nossa vida...

A inquietude, o movimento, o instante em que qualquer horizonte parece possível. Mas chega um momento em que é preciso decidir. É preciso decidir e não olhar para os caminhos que se decidiu abandonar. Ou, como na historinha do príncipe, as possibilidades se transformariam em maldição. Quem não sabe aonde quer ir não vai reconhecer quando chegar. [Eu sei. Eu quero. Eu creio. Eu vou. Amém.]

tudo mudou

E aí você descobre que mudou. Que não ri mais das mesmas coisas, das mesmas piadas, das mesmas pessoas. Descobre que continua sentindo carinho e admirando, mas... você mudou. Sei lá se isso é o que a gente chama de maturidade ou... velhice. De repente, é velhice. É uma constatação que vem do sentimento e da vontade de estabelecer uma posição sobre o que quer que venha a ser. Faz um tempo eu tinha decidido que não ia mais fazer o que não estivesse com vontade de fazer.
E é incrível e rabugenta essa liberdade que vem da sensação de não fazer o que não se está com vontade de fazer. Se quero ir, vou. Se quero ficar, fico. Se quero partir, foda-se. talvez bem daqui a pouco, todos os meus amigos me deixem. Talvez descubram que eles não têm mais nada a ver com essa "velha" tantas vezes mal-humorada, mas que não se violenta mais a fazer a não ser que queira MUITO fazer. O meu desejo é meu. O amor até pode ser seu. E o resto? Sei lá. Acho que eu descubro com o tempo. Talvez não seja velhice, E tem coisa melhor do que SÓ SE FAZER o que tem vontade? Isso Talvez é escolha. E das boas!