Medo de sentir

Tem dias que sinto saudades de ter um diário, sabe, aquele livrinho que sabe tudo o que se passa na sua cabeça sem qualquer julgamento. Aquele livrinho que sabe mais sobre sentimentos do que qualquer livro de auto ajuda. Aquele livrinho que guardamos no fundo das gavetas com medo de que alguém o leia. Ter um diário é sinônimo de falar abertamente sobre o que se sente, e por que diabos isso é tão difícil? Sempre tive uma enorme dificuldade em me abrir, assim como a dificuldade de manter meus diários. Escrevia o que estava pensando, lia, relia. Pareço uma idiota, pensava. E isso me frustrava a ponto de parar de escrever. Diário? Besteira. Isso é coisa de menina iludida.

A verdade é que eu tinha medo de admitir - mesmo que por palavras em um papel esquecido - que eu sentia coisas demais. As pessoas não eram dignas de tanto sentimento. Pessoas sempre nos decepcionam, repetia para mim mesma.

Viver à espreita da decepção tem suas vantagens, quero dizer, pessoas que desconfiam antes de acreditar tem mais chances de saírem ilesas de alguns relacionamentos. Nem preciso dizer que me forcei ser essa pessoa durante boa parte da minha vida. Antes mesmo que a decepção pudesse tocar minha campainha, eu já havia aberto a porta, preparado um café, e colocado um tapete de boas vindas na entrada. É mais fácil aceitar a decepção do que ir contra ela. Venha decepção, senta aqui, me conta as últimas, e puxa, por que demorou tanto? As desvantagens de ser uma pessoa assim? Todas as outras. Pessoas desconfiadas não abrem o seu coração, e bem, se elas não o abrem, como poderá o amor entrar? E desse veneno, eu também provei. Na porta do meu coração - lacrada a sete chaves - tinha um outdoor com dizeres que piscavam ''Eu sei que você é um idiota e diz isso para todas as outras. Nem adianta.''

E foi assim, e eu achava que ia ser sempre assim, e eu queria que fosse sempre assim.

Até o dia em que perdi o controle. Eu te amo, muito. De verdade. Disse enquanto olhava no fundo dos olhos dele. Eu nunca olhava nos olhos de ninguém. Sei lá. Me incomodava o fato de que alguém pudesse ver o que eu sentia através dos meus olhos.

Do seu lado eu fico em paz, é como se nada no mundo pudesse me atingir. É como se eu soubesse que o mundo poderia acabar a qualquer segundo, e não me importasse nem um pouquinho com isso. Pois estaria ao seu lado.
Sempre observava casais apaixonados pelas ruas da cidade, e me perguntava se o que eles tinham eram realmente de verdade, ou só mais uma encenação bem feita como nos filmes. Eu os invejava. Por que eles eram tão felizes? Por que eu não podia ser como eles?
E agora nós somos um desses casais, porque a única coisa que eu consigo fazer quando estou ao seu lado é ser feliz. É sorrir. É te querer. É te amar. É te dizer o quanto você me encanta.
Do seu lado eu sou um estômago infestado de borboletas, pássaros, beija-flores, e qualquer outro animal que tenha asas. Asas. Você deu asas ao que antes era uma garota que insistia em se agarrar à segurança que o chão traz. Voar alto demais traz consigo o risco de se machucar com a queda. Mas adivinha... Eu não me importo. Porque eu sei, simplesmente sei, que você nunca vai permitir com que eu me machuque. E eu te amo por isso. E digo que te amo mais uma vez. Só mais uma. Só mais uma... E você sorri de volta. E diz todas aquelas coisas que me deixam louca. Mais uma vez. E eu te amo de novo, um pouco mais do que antes, e menos do que daqui a pouco.
E eu me pergunto se isso vai ser sempre assim, porque se for... Eu juro que quero viver para sempre.

Essas palavras poderiam estampar toda uma página do meu diário, com toda a certeza. Mas isso era verdadeiro e forte demais para ser escrito em um papel que poderia se rasgar com o tempo. Disse tudo isso olhando nos fundos dos olhos dele. Espremi os sentimentos para fora do meu corpo sem me importar se eles pareciam exagerados ou tolos demais.

Logo depois tirei o tapete de boas vindas para a decepção, fechei a porta, fiz a cama, e pedi que ele ficasse deitado comigo em silêncio por um tempo. Eu precisava escutar a sua respiração, sentir a sua presença, e permitir que ele abrisse a porta, agora entreaberta, do meu coração. Antes de entrar, leia o outdoor que agora diz ''Pode entrar, e fazer bagunça. Mas por favor, promete que vai ficar?'' Fica, vai.

E pela primeira vez eu não tive medo de sentir tanto. Eu só sabia que queria sentir mais.

Juntos sempre

Não há importância de onde viemos contando que estejamos indo para o mesmo lugar. Juntos. Unidos. De mãos dadas. Sorrindo a cada tropeço que traz vitória e lagrimando a cada dificuldade que ensina a evoluir. Mas temos que estar sempre juntos. Eu no volante e você no carona. Ou vice-versa, porque eu sei que sou mandona.
De ruas com buracos a estradas planas, se der sede, a gente se hidrata de amor. E se der fome, a gente se sacia de prazer, mas temos que estar juntos. Não como algo passageiro, mas sim como a palavra ‘PARA SEMPRE’. Separados apenas por um espaço que obrigatoriamente causa a nossa união. Como chave e fechadura, como peças de quebra cabeça, como a imagem e o reflexo. Juntos. É assim que temos que ficar. De agora até o fim, e que o fim nunca chegue. Porque afinal, temos que estar sempre juntos. Com brigas, com reconciliações, com erros, com perdões, etc. Sempre juntos, entendeu?

Como um banquete e com ovos fritos, como cédulas e moedas, como juventude e cabelos brancos, temos que estar sempre juntos. Porque esse é o contrato do nosso amor. E se algum dia no nosso destino que está traçado em linha reta, você decidir virar para a direita ou para a esquerda, não vá pensando que eu vou continuar andando sozinho. Seguir-te-ei acreditando firmemente que é apenas um atalho para o cultivo da nossa felicidade, porque você sabe, temos que estar sempre juntos.

E juntos, tomaremos mais banhos na chuva, continuaremos fazendo passeios na madrugada que são decididos em cima da hora e continuaremos tendo a obrigação de fazer um ao outro sorrir quando um de nós estiver sério demais ou triste. Assistiremos filmes chatos e compensaremos o “tempo perdido” na cama. E na cama, como sempre, seremos mais unidos do que nunca, porque lá é onde adormecemos abraçados e despertamos lado-a-lado. (De mau humor, mas lado-a-lado.).

E de todas as minhas rotinas, você continuará sendo a minha preferida. Sim, simplesmente por estar junto a mim, afinal, nós temos que estar sempre juntos, né? E amor, estar junto de você me faz querer ficar sempre mais. Sem obrigação, porque o amor tem que ser natural, tem que ser espontâneo, tem que fazer querer estar junto, tem que fazer querer ficar.

E de todas as minhas preocupações, a mais importante é justamente a de querer estar junto de você. Toda hora, todo instante. Porque nós realmente temos que estar sempre juntos.

Único

Hoje, minhas palavras são todas para o único...

Para o único que foi capaz e corajoso o suficiente para atravessar todas as armadilhas e muros que ergui em volta de mim. O único que com toda paciência, traduziu palavra por palavra desse emaranhado de rabiscos e ideologias que eu sou, que eu sempre fui. Para o único que conseguiu enxergar além de uma garota que fingia sorrisos e felicidade. O único que enxergou tristeza nos olhos de quem sempre tentava mostrar o contrário.

Para o único que não me assusta com seu carinho, que me faz querer abraços infinitos, e beijos demorados. O único que com apenas um toque irradia calor por todo o meu corpo. Para o único que me arranca sorrisos verdadeiros, e gargalhadas exageradas. O único que me faz querer perder noites de sono conversando sobre tudo, e sobre nada.

Para o único que pode me chamar de apelidos carinhosos sem que eu ache brega ou clichê demais. O único que eu tive vontade de apresentar para os meus pais, meu filhos, meus tios, meus bichinhos de estimação. O único que arrancou elogios dos meus irmãos. Para o único capaz de me fazer sentir saudades mesmo estando lado a lado. O único que me faz ter urgência para que os dias passem rápido.

Para o único que consegue me fazer acreditar em mim mesma. O único que me faz ter vontade de ser a melhor sempre. O único que traz à tona tudo de bom que sempre guardei bem escondido no fundo de uma gaveta qualquer. O único que conseguiu colocar um brilho nos meus olhos antes cansados e desesperançosos. Para o único que me faz arrepiar dos pés à cabeça num misto de medo e curiosidade. O único que me faz querer sempre mais. Mais cinco minutinhos. Mais 10 minutinhos. Mais uma vida inteira.

Para o único que me fez querer voltar o tempo só para ter mais tempo ao seu lado. O único que não faz meu alarme apitar desconfiada toda vez que diz que gosta de mim. O único que consegue acalmar minha ansiedade, e esse meu jeito exagerado de ser. O único que traz calmaria para meus dias turbulentos. O único que com um sorriso faz meu estômago borbulhar. Para o único que com um abraço me passa a segurança que procurei por toda a vida.

Para o único que me inspira. O único capaz de me arrancar palavras bonitas em dias cinzas. O único que está presente nas entrelinhas de tudo o que escrevo. O único que consegue me ouvir mesmo em silêncio. O único que arrombou as portas do meu coração pois sabia que se pedisse para entrar, eu provavelmente inventaria alguma desculpa. O único que bagunçou, tirou os móveis do lugar, jogou fora os restos que eu insistia em guardar.

Para o único que me toca com sua voz e melodia. O único que não me faz ter vontade de ser outra pessoa. O único que tem paciência com uma pessoa que erra tanto e todos os dias. O único que sabe todos os meus defeitos. O único que não se importa com o meu passado, só quer ser meu presente. O único que não faz joguinhos, quer vencer ao meu lado.

Para o único que não me faz sentir sufocada. O único que eu não consigo enjoar nem por um segundo. O único que não me faz ter vontade de fugir. Para o único que olha no fundo dos meus olhos. O único que faz filmes ruins parecerem bons. O único que eterniza momentos sem fazer o menor esforço.

Para o único que me faz sentir como se fosse uma adolescente de 15 anos vivendo seu primeiro amor. O único que me faz sonhar acordada. O único que vem à minha mente quando escuto uma música no rádio. O único capaz de derreter essa geleira, e incendiar meu coração. O único que me faz confessar sentimentos sem medo. O único que me faz ser clichê. O único que me fez perceber o que é ser feliz de verdade. Para o único que me faz ver a beleza em coisas pequenas. O único que em um mês, fez mais por mim do que fizeram em uma vida inteira.

Para o único, que agora é meu único. O único que me faz escrever um texto desses e ainda ter a coragem de publicar. É pra você.

Amor x Desapego

Esses dias estava me perguntando de onde saiu essa minha ideia e fascinação pelo "desapego". Depois de muito pensar, repensar, analisar, eu soube. Ah, entendi tudo. Sabe qual o meu problema?

Eu sou intensa. Não sei ser de menos, amar um pouquinho ou sentir pela metade. Não consigo guardar palavras nos pensamentos ou fingir ser algo que não sou só para parecer normal. Aqui é alma, corpo e coração. É se jogar no abismo sem o receio de não ter ninguém lá embaixo esperando por mim. Quero tudo muito, agora, anda! Vê se não demora, porque também não gosto de esperar. Aqui é oito ou oito mil. Se for pra ser, que seja demais, intenso, dê frio na barriga. Que seja rápido, repentino, gostoso. Que me jogue na parede, puxe pelo cabelo e me leve para viajar no dia seguinte. Que seja algo surreal, que dê borboletas no estômago e me deixe querendo mais. Que seja faísca, fogo, incêndio. Que seja um amor gritante, insano e completamente, único. Mas se não puder ser tudo isso, que seja um nada. Que vá embora da minha vida antes mesmo de cruzar a soleira da porta. Gosto que me transbordem, e não apenas acrescentem.

Nós que somos intensos temos dois caminhos a seguir: o caminho mais fácil e o caminho mais difícil. O caminho mais fácil é o que escolhi desde o início, o desapego. Se é para ser tudo ou nada, que seja logo o nada. Que seja o desapego, a liberdade, a leveza de ser sozinho. Que seja o aprender do caminhar sem mãos dadas, o equilibrar sem apoio, o sorrir sem motivo. Que seja a valorização do eu, a preservação do coração, a armadura que previne o cupido. Que seja sozinho, mas que seja feliz. Se for pra ter um pouco, que não tenha nada.

E qual o caminho mais difícil? Ora, vocês já devem saber. A segunda estrada nos leva ao amor, ao tudo, ao intenso. Só os corajosos tem armas suficientes para combater os inimigos invisíveis que insistem em assombrar esse caminho tortuoso e sem volta. Agora vocês me entendem melhor? Se comigo é tudo ou nada, estou esperando alguém que mereça o meu ''tudo''. Alguém que me ensine a voar, cure o meu medo de altura, me dê as mãos. Alguém que não se importe com meu passado, sare as feridas, remende o coração. Alguém que assim como eu, se protegeu tempo demais, e agora vai se permitir viver - pela primeira vez.

Então não é que eu não acredite no amor. Eu acredito, e muito. E é exatamente por acreditar demais, que eu não posso me permitir vivê-lo assim tão intensamente com qualquer um que ofereça um abraço caloroso.

Um dia, tenho certeza de que o desapego se tornará um grande amor, e assim como tudo na minha vida, vou viver intensamente até o último minuto com um sorriso no rosto e com a certeza de que essa vai ser uma história de tirar o fôlego. E se possível, que o nosso primeiro beijo seja debaixo de chuva.

Preconceito Religioso

Hoje, pela manhã minha irmã. Foi na segunda reunião de batismo da sobrinha dela e sabe o que a coordenadora de batismo da Capela disse para minha irmã? Que ela não podia batizar a menina, porque ela é espirita. E ainda disse, que na falta dos pais ela não poderia educar a menina por ser espirita, e ainda sugeriu que a cunhada da minha irmã escolhesse outra madrinha para filha dela. 
Fiquei indignada, mas, muito, muito triste. É inacreditável constatar que em pleno século do desenvolvimento e da informação ainda exista o “preconceito religioso” no meio de nossa sociedade. E não estou falando somente do Brasil, o preconceito existe em qualquer lugar de nosso planeta. Todo tipo de preconceito é inaceitável, mas, o religioso, a meu ver, é o mais grave de todos.

Este é um espaço ecumênico e não levanto a bandeira de NENHUMA religião em particular. Sou Cristã, creio em Nosso Senhor Jesus Cristo e, acho que Ele não veio até nós para morrer na cruz somente por alguns e não por outros. Ele NUNCA falou em religiões, mas sim de Amor de Fé e de Caridade. Somos TODOS filhos de um mesmo Deus!

As religiões foram instituídas pelos HOMENS e não por Deus. Não condeno as Instituições religiosas, muito pelo contrário, acho que elas devem existir para exercerem a função de “mediadoras” do mundo material com o mundo espiritual. Também exercem a função de “freiar” certos vícios nocivos entre a humanidade. Porém, NENHUMA delas carrega o cetro da VERDADE ABSOLUTA! Este bastão pertence somente a Deus e não aos homens. Portanto é inadmissível que nos dias atuais, membros de algumas religiões se acham “donas absolutas da verdade”, olhando com desprezo para outros tipos de crenças que não as suas.

Chico Xavier dizia que se Allan Kardec tivesse dito que “Fora do Espiritismo não há salvação”, ele não teria seguido os passos da Doutrina Espírita.

Mas, Kardec disse que “Fora da caridade não há salvação”. E a gente aprende que na caridade não há excessos e que deve ser a felicidade dos que dão e dos que recebem.



Mas, o preconceito é uma opinião não submetida à razão.

Pior mesmo, é quando o preconceito religioso surge de quem pensa com os pés".

Os religiosos ensinam que o preconceito é pecado, mas eles continuam fazendo isso.

SUA HISTÓRIA: MEU EX NAMORADO FOI UMA DECEPÇÃO

Eu tenho 28 anos, meu nome é C. (sou homem), e vou logo ao ponto na historia. Aos 17 anos fiquei com o primeiro homem, depois disso fiquei com alguns e namorei com 2, mas sempre tudo serio, porque procurava viver intensamente. Quando fiz 24 anos, conheci meu atual ex namorado, namoramos ate o inicio desse ano, foram quase 5 anos de namoro , porem alguns fatores me levaram a mandar esse email. Já no fim do ano passado o nosso namoro ficou bem distante e praticamente já previa que iria acontecer isso, em Janeiro desse ano terminamos. De início eu fiquei até relativamente tranqüilo, porque achei que prevaleceria o respeito. O grande problema em ser homossexual é porque as pessoas poucas que sabem, já que não sou assumido, acham que pelo fato de ser gay, a pessoa seja promíscua e claro entre quatro paredes sim vale tudo a se combinar, mas na rua, nunca deixei prevalecer nada, pois acima de tudo sou homem. Retornando ao namoro, passado 1 mês do término, comecei a sofrer bastante, não perdemos o contato, conversávamos, porem achei que aquilo me mantinha tranqüilo, feliz, mas sabia que cobranças não poderiam ser feitas, afinal ele estava solteiro, entretanto no fundo eu as fiz algumas vezes. No nosso namoro aconteceu de uma forma bem natural e espontânea, nos conhecemos na sala de aula de um curso de inglês, isso ajudou muito. Saiamos bastante e nunca deixamos de sair com amigos por causa do namoro. No final do ano passado, comecei a observar que saiamos menos, ele não tinha tanto interesse e apenas estava como se fosse uma obrigação. Moramos próximos e acabamos nos vendo às vezes ate apenas 1x por semana, da minha parte eu compreendia, porque afinal ele trabalha e estuda e eu já formado, trabalhava, mas isso foi apenas aumentando, chegamos a passar 3 semanas sem nos ver, tinha aquele sentimento quando acontecia, mas saberia que iria se repetir a distancia mais a frente.  Ele começou a falar comigo no decorrer dos anos, que não sabia o que estava sentindo e eu praticamente ficava na minha, porque sempre amei e com o tempo fui percebendo ser ele a pessoa da minha vida. Algumas discussões evitávamos para não desgastar, porem já final do ano passado era inevitável, eu realmente comecei a cobrar explicações porque afinal de contas, apenas eu procurava, eu ia atrás, eu queria sair, eu mostrava carinho e não tinha o retorno. Depois de quase 5 anos que estávamos juntos, comecei a perceber que ele não tinha mais planos, como se sentisse sufocado e eu nunca fui de cobrar atitudes, mas comecei a querer pelo menos saber o porque da distancia, ate da falta de afeto, chorei muito, sofri bastante, ainda mais quando percebia que com colegas de trabalho e da faculdade, ele agia como se estivesse satisfeito. Inicio do ano ele chegou um dia e me chamou para conversar e veio com aquela velha historia: O problema não é você, é uma pessoa fantástica, nunca vou achar igual, mas preciso te falar: 

- Eu gosto de você, mas não te amo e já passei um tempo tentando te falar, porem não queria te magoar, achei que era mais do que na hora, porque não posso impedir sua vida e sua felicidade e muito menos chegar a te trair ou te enganar, ficando com outra pessoa escondido, você não merece isso. Prefiro ficar sozinho, não estou afim de cobranças, namoro, essas responsabilidades.

Nesse momento eu desabei por dentro, mas não chorei, afinal tinha a consciência de que se um não quer dois não ficam juntos. Só que já passaram 7 meses e minha dor permanece, tem sido bastante difícil, já procurei sair, conversar com amigos e procurei não saber dele.

Oi C. tudo bem? Adorei a sua história, não que ela seja linda, porém é inspiradora, pois todos nós já passamos - ou vamos passar - por isso um dia. É engraçado como conhecemos tanto sobre uma pessoa, ao mesmo tempo em que não conhecemos nada. Podemos passar anos, uma vida, ao lado de alguém, e mesmo assim esse alguém ainda tem a capacidade de nos surpreender. Seja pro bem, ou pro mau. No seu caso, é nítido que você percebeu seu namorado escapulindo de você, como tentar pegar água com as mãos, sabe? Você tentava uma, duas, três, quantas vezes fossem necessárias, mas elas nunca pareciam suficientes. Você oferecia o mundo, mas o mundo não era suficiente. Só que se engana quem acha que oferecer o mundo é o ideal, não é. Para o amor, o simples basta. Se você precisa se esforçar muito para manter alguém ao seu lado, é porque chegou a hora de deixa-lo partir. Triste? Demais. Porém verdadeiro. Tudo aquilo que você se esforça muito para manter, é porque está sempre querendo fugir. E o amor não foge, se refugia. O amor fica, não complica.

Sinceramente? Achei o seu ex namorado muito sincero e verdadeiro. Pelo que pude perceber, ele passou um bom tempo digerindo e tentando entender o que sentia por você. Ele precisava saber se era amor, ou um simples carinho antes de dizer isso em voz alta e fazer com que se tornasse verdade. Eu já namorei um cara por cinco anos, igual a você, e acredita que eu também não amava ele? O que me mantinha ao lado dele era o carinho, a admiração pela pessoa que ele era. Eu fazia de tudo para amá-lo, de coração. Eu tentava de todas as formas me encantar por ele da mesma forma que ele era encantado comigo, mas eu não conseguia. O amor não vem para quem pede. Ele simplesmente vem, bate, te assola. E se ele não bateu de imediato...

No mês de julho descobri 3 coisas sobre ele que me deixaram pior. Primeiro que ele agora saia bastante com os amigos e colegas, ate ai não me mexeu tanto, porque como esta solteiro tem o pleno direito, mas ficava com aquilo na cabeça, porque ele deixava de fazer coisas básicas comigo e dava desculpas a toa? Segundo foi que ele quis ser meu amigo, ate aceitei, mas é difícil ser amigo de uma pessoa que você ama, então fiquei distante, ate que senti que iria cobrar algo dele, mas para mim, amigo é aquele que você conta toda hora e isso não pude ter dele, passei por 2 problemas de família e contei com ajuda de outros amigos, quando ele soube, sentiu culpado, porque sempre estive ao lado dele, mesmo finalizando o namoro, mas isso logo passou, fiquei pensando, será que sou aquele que fica guardado na geladeira para os dias de carência? Ele aproveita a vida e quando precisar ele tem certeza que vou estar, resumindo: esperando por ele sendo feito de besta? E terceiro depois de 5 anos, descobri por 1 amigo, que sem querer soube que ele tinha um amigo que nunca conheceu pessoalmente, apenas pela internet, detalhe que veio antes de me conhecer, mas eu nunca soube da existência dele, nunca foi citado, nada. Quando um dia perguntei (detalhe depois do fim do namoro, sim um erro meu), ele disse que não me falou porque eu não iria entender, que não falou pelo fato de não achar necessário. E se fosse eu que tivesse feito isso, ele iria me desculpar? Me engana que eu gosto.

Bem essa é a historia, já passou, mas ainda sofro e tem sido bastante difícil, perdi a confiança, tenho medo, durmo mal e  isso esta me atrapalhando profissionalmente. Estou fazendo terapia e me cuidando, mas queria saber um pouco da sua opinião Fernanda, porque o que mais me corroí, é a dedicação, presença tudo que fiz e ainda faço, não ter o mesmo valor sabe, não porque ache necessário um retorno, mas porque é difícil entender porque uma pessoa que dizia te amar, passa a não sentir nada, apenas quer ser seu amigo.

Respira fundo, vamos lá. Primeiro fato que te incomodou: ele sair com os amigos direto e na época que estava namorando com você arrumar desculpas. Isso não é óbvio?  Ele não gostava de sair com você, porque não gostava de você. Aquele que gosta não arruma desculpas, motivos, problemas, os afasta. Aquele que gosta deixa pra estudar depois, só pra te ver cinco minutinhos. Aquele que gosta não se importa em faltar um dia de academia só para poder te acompanhar até o ponto de ônibus. Aquele que gosta não liga de virar uma noite em claro estudando para uma prova no dia seguinte, só porque no dia anterior gastou o seu tempo de estudo com beijos demorados. É simples. Quem gosta dá um jeito, faz acontecer. Não existem desculpas, empecilhos, ou qualquer outra coisa. O amor move montanhas, barras de ferro, toneladas, e mais toneladas. Essa é a verdade. Não há ''impossível'' para quem se ama. E se há, desconfie.

Segundo fato que te incomodou: achar que ele não está lá por você como ''deveria'' estar. Olha, eu vou falar uma vez só, não existe amizade entre ex namorados. Não existe, e ponto. Podem me mostrar casos e casos, contar histórias, dissertar teorias, eu vou continuar batendo o pé: não existe. A não ser no seguinte caso: dois melhores amigos começam a namorar para ver ''qual é'', percebem que não tem nada a ver, e voltam a ser amigos. Fora isso? Não tem como. O ciúme vai estar sempre ali à espreita, esperando o momento certo para dar o bote. Um dos dois sempre vai sair machucado, e no caso, foi você. Não espere amizade dele, se não deu certo como ''amor'', não vai ser a amizade que vai suprir tudo aquilo que você sentia falta.

Terceiro fato que te incomodou: o fato dele ter um ''amigo'' por internet. Aí sim você tem total razão para ficar POSSESSO de raiva. Eu considero isso traição, mesmo que ele nunca tenha conhecido o tal amigo, nunca tenham ficado, nem nada do tipo, é uma traição psicológica. Se ele pensava no cara, trocava mensagens carinhosas, dizia gostar dele (o que imagino que aconteceu, né?), isso foi uma traição. E das mais covardes: por INTERNET. Será que você não era suficiente? Você estava ali de carne e osso, e mesmo assim ele queria alguém pela tela de um computador? É revoltante.

Você deveria se apoiar nesses três fatos que te incomodaram para dar um basta nesse sentimento que te assola. Os mesmos fatos que te fazem triste, são os fatos que justificam você nunca mais voltar para ele. Não deu certo no passado, não dá certo no presente, por que daria no futuro? Pense nisso. Siga em frente. Hoje você acha que ele é o amor da sua vida, mas se esquece de que o amor da sua vida vai ser correspondido. Aí sim, você vai sentir o que é estar apaixonado pela primeira vez. Com reciprocidade. E você perceberá isso assim que der o primeiro beijo e perceber a intensidade percorrendo por todo o seu corpo.

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Ele te traiu, e agora?

Então vamos falar de traição, cornos, burras e bois. Porque convenhamos, se você nunca foi traída um dia será, e se você nunca traiu um dia.. Brincadeira. Ainda acredito em pessoas íntegras, por mais que elas sejam raras e poucas, existem sim aqueles que ainda respeitam um compromisso.

Primeiramente queria deixar aqui a minha indignação àquelas amigas que nunca acreditam que o namoradinho as traiu. Você vê o canalha com outra, tira foto, filma, pede entrevista, mostra pra amiga e ela diz o que? É, isso mesmo. "Sua invejosa, tá com ciúme porque eu tenho namorado e você não? Isso é montagem lógico! Ele nunca faria isso comigo, e a propósito, nesse dia ele estava em casa vendo UFC. Ele me disse por SMS.'' Tá bem querida, se você é corna e é feliz, que lindo. Parabéns. Eu já fui muito aquele tipo de amiga que se vê algo, conta na hora. Hoje em dia penso mil vezes antes de chegar para uma amiga e contar que o príncipe encantando dela na verdade não passa de um sapo. E querem saber por que? Porque as pessoas não mantêm um relacionamento por amor, e sim por medo de ficarem sozinhas. A garota tá pouco se lixando se o cara é fiel a ela, desde que desfile com ela no shopping e mande um "Eu te amo" no seu mural do Facebook.

Então você está dizendo que as pessoas namoram por status?

Sim. Nem todas, mas grande parte. As pessoas morrem de medo de ficarem sozinhas em sua própria companhia, não conseguem ser felizes sozinhas, não são auto suficientes o bastante. São tão vazias e incompletas que precisam mostrar para as pessoas que tem alguém ao seu lado, o que as faz acreditar que de alguma forma vai fazer com que sejam melhores. Eu nunca me liguei muito nisso, para falar a verdade sempre fui o tipo de garota que gosta de namorar (acreditem). Gosto de levar as coisas a sério sabe, esse lance de piriguetagem e ficar com mais de 1 por noite nunca me seduziu. Mas não é pelo simples fato de que eu gosto de namorar que eu namoraria qualquer um só para preencher o vazio dentro de mim, jamais. Prefiro ficar sozinha do que má acompanhada, prefiro voltar de uma festa feliz do que brigando. Vocês entenderam. Se for pra ficar sozinha? Que venham as festas, as amigas, as bebidas, as noites mal dormidas, as amizades com os barmans, seguranças e moças que limpam os banheiros, que venham os Josés, os Victos e todos os outros que não devo citar os nomes. Namorar para suprir carência e buracos dentro de mim? Ainda bem que sempre fui completa e não preciso disso.

Descobri que meu namorado me traiu, o que fazer?

Eu não sou a dona da verdade mas tenho bastante experiência e vou ser bem sincera com vocês. Se você descobriu que a pessoa te traiu, termina vai. "Lá vem ela com a máxima de que quem ama não trai." Não, nem vou falar de amor. Porque eu acho que não é necessário existir amor para que haja o respeito. Relacionamentos são construídos com a base no respeito, e se a pessoa te traiu.. Bem, que se foda o respeito né? Sempre disse a todos meus namorados "Quer trair? Tá cansado, enjoado? Termina. Eu não vou chorar, fazer birra e muito menos ficar te ligando. Vou adorar a sua sinceridade e considerar isso como um ato de respeito." Porque é verdade, quer trair? Porque não termina? Seja sincero, fale que não aguenta mais, que está cansado, que quer sentir novos gostos. Te garanto que se a garota for madura ela vai te entender e te valorizar por isso. Traição é um ato desrespeitoso, você machuca uma pessoa que não merece ser ferida de tal forma por puro prazer pessoal. Às vezes quando se está traindo você se sente muito bem no momento, mas quando chega em casa.. Acreditem meninas, bate aquele arrependimento. Você se sente tão culpado que qualquer "Precisamos conversar" vira noites sem dormir achando que a pessoa descobriu. Trair é como matar alguém e esconder o corpo, você vive com aquela insegurança que um dia irão descobrir e te condenar. Porque viver com essa angústia? Porque trair se você pode ser sincero e terminar um relacionamento que não te faz tão bem? Porque acreditem, se o relacionamento te faz bem e te faz sentir completo, traição está fora de cogitação. Você simplesmente não tem interesse em outras pessoas (tirando o Chuck Bass, Johnny Depp, Rodrigo Hilbert, Ian Somerhalder e David Beckham).

Ele me traiu, agora só quero ficar em casa chorando e comendo sorvete.

Querida,  o máximo que você vai tirar disso são alguns quilinhos a mais. Ele te traiu? Bola pra frente. Termina  e joga na cara dele tudo o que você tem vontade, não deixa ele sair como o gostosão não. Não adianta nada chorar, espernear e sonhar com os dias em que tudo era perfeito. Chega na dele e fala "Eu tenho pena de você, é, pena. Falta de caráter é uma coisa que eu não desejaria a ninguém e é isso que você é, sem caráter. Não consegue respeitar uma pessoa que só te quer o bem e só te fez o bem desde então. Não te desejo o mal, só desejo que você ache outra otária para enganar, aliás, outra não, porque você nunca me enganou.'' Um ponto pra maturidade! Sem brigas, choros, tapa na cara e coisas do tipo. Diga alguma frase de impacto e saia andando. Esqueça o canalha, deixa que ele um dia acha uma tapada que o aceite do jeitinho que ele é.

Quem trai uma vez, trai duas, três?

Essa pergunta eu respondo com toda certeza do mundo: claro, sim, óbvio. Se o cara te traiu e você perdoou, porque não trair de novo? "Ah, ela me perdoou uma vez, não vive sem mim mesmo. Vou trair de novo e fazer aquela encenação de choro. Ela vai morrer de pena e me perdoar de novo!" Foi cruel ler isso se um dia você já perdoou alguém, né? Desculpa, mas é a verdade. Digo isso porque eu já fui perdoada e pensei isso, experiência própria. Quando alguém passa por cima de uma traição para continuar com o relacionamento, você se sente o melhor, o invencível, o rei do mundo. Do tipo "posso fazer qualquer coisa que ela não vai terminar". É claro que não estou generalizando, existem pessoas que erram e arrependem dos seus erros, mas olha, são raras viu. Geralmente quando erramos, ficamos viciados em errar sempre. Ainda mais se saímos impunes.. O cara te traiu e você nunca descobriu, o que ele vai pensar? "Nossa, sou foda. Traí e ela nem desconfia de nada.." E isso com certeza vai induzi-lo a fazer de novo.

Quem demonstra não ter caráter uma vez, dificilmente irá ser o bom samaritano numa próxima. Lembrem-se disso.  


Ele te traiu? Foda-se. Ele não era o único no mundo! Veste seu salto e vai curtir porque a vida é linda demais pra ser desperdiçada chorando por homem canalha.